Post interactivo: Por primera vez en mucho tiempo podré ir posteando todo lo que pasa en la vida de un dia normal de Waldo.
Tengo una obsesion con las leyes de la amistad.
Ayuda!
¿cuáles son? (todo acerca de las leyes de la amistad)
6.00 : Abri los ojos (primero el izquierdo luego el derecho)
6.10: Se volvieron a cerrar
6.20: upaaa a la duchaaaaaaaa
6.40: Preparando rico desayuno en base a finos ingredientes peruanos (tacu tacu!)
7.00: Viendo noticias.. mira mira.. otro muerto mas
7.10: Comienzo a perder el tiempo
8.10: Termino de perder el tiempo
8.20: Gran decision ¿Sigo perdiendo el tiempo?
8.30: Definitivamente si!
8.40: ya me canse de perder el tiempo y a la oficina tengo q ir..
8.50: En la esquina mirando por un taxi
8.53: Hasta Marte ¿Cuanto?, 12 soles? uhmm tengo 8 ¿habla vas?
8.54: Esperando otro taxi.. ¿habla cuanto? ¿7 lu-cas? (pucha debe estar loco) ok ok vamonos
9.00: Por la carrereta lalalalala....
9.10: Aburrido mirando los carros pasar.. puse la radio
9.15: El chofer me habla de Humala..
9.16: Inmediatamente le digo que soy vegetariano
9.17: ¿Y ud por quien va a votar?
9.18: Por _______ ¿que le parece?
9.19: .. silencio ...
9.25: Sigue el tráfico, un idiota ups digo un chofer de combi se estrella en el ingreso al zanjon por el lado de buses (que hacia ahi, es un misterio)
9.28: Aparece un chiflado que me quiere vender una regla metalica a 4 soles (yo las vendo a 1.50)... y por fin los carros avanzan.
9.35: Ingresando a la Waldo Cave.
10:05: Por fin termine de revisar los informes del dia de ayer. Vaya vaya problemas con el Frances. ¿Se extinguira algun dia este idioma?
10:10: La jefa ha venido de naranja, mi socia tambien, el otro jefe tambien ¿AF?
10:20: Talking with Mars.
10:45: Posteando xD
11:00: Tomando aguita
11:20: Negociando la liberacion de Kenny
11:30: Acuerdo cerrado, hoy almorzamos cevichito
11:32: Llamando al local yupi cevichito.. (ira la Rubia debilidad?)
11.40: Mercedes llama para promover la juerga de la noche..
12.00: Hora del himno nacional.. (anda practicando por si sale Humala)
12.10: No me acuerdo que hice pero lo termine y entregué al cliente.
12.33: Saliendo a almorzar CEVICHITO en rosa toro, si ven a un chico VERDE soy yop.
12.45: En la cevicheria del gordo! uyyy a comer su ceviche, jaleita, chicharron, arroz con maricos, la causita y su chicha morada (si vieron chela les juro que era de la decoracion)
13.00: Llego Don Marco y doña Betty, y que siga la jaranaa
13.30: Me entero que sera el ultimo dia de Natty (Te deseo muchos exitos)
14.10: Barriga llenaa... corre que te cobran las cuenta!
14.20: De Regreso a la oficinaaa
(cuantas cosas nuevas habian pasado en las compañias vecinas, ah caramba el señor que le faltaban eggs ya esta afuera, la chica esta.. la despistada metio la pata otra vez y no estaba cobrando 2 millones, el Boris regresa como gerente, el mundo gira gira gira..)
14.21: Posteando. (curiosidad. 67 personas han visitado el blog y nadie ha comentado, me voy a suicidar si no lo hacen AHORA)
14.28: Son 75 visitantes ahora, mañana tenemos que visitar a un cliente. Ya ha pasado medio dia de labores. El jefe de los doctores anda pelotudo y causando alboroto. Mono recien almorzando xD
14.29: Busco un caramelito de menta.
15.30: Diablos-conferencia-con-GOD
16.00: La importancia de tener los papeles en orden y los informes salvan vidas
16.14: Nada que mirar.. epaa.. q fue eso? un angel?
16.30: Conferencia 2 sobre las leyes de la amistad (ja! anda rayando el tema)
17.00: Llamada de la doctora..
Ya me aburri. Chao!
viernes, 31 de marzo de 2006
miércoles, 29 de marzo de 2006
Ley de la amistad Pilsen Callao
Actualización :Pilsen Callao no se dignó a responder mis correos pero seguiré de igual forma buscando las Leyes de la Amistad Pilsen
Al parecer existen versiones de las leyes para publicidad impresa / television / radio, ejemplo la 22 donde en el panel se usaba la palabra amigo pero en las publicidades impresas se usa la palabra patas.
Ley de la amistad nro. 1 La Felicidad de tu amigo es tu felicidad
Ley de la amistad nro. 3 Uno para todos y todos para uno
Ley de la amistad nro. 5 Hay que saber compartir
Ley de la amistad nro. 10 Entre patas siempre hay bromas
Ley de la amistad nro. 14 Las amigas de tus amigos son tus amigas (por verificar)
Ley de la amistad nro. 14: Cada amanecida chancando se merece una cheleando
Ley de la amistad nro. 15: Nunca con la hermana de tu pata
Ley de la amistad nro. 16: No te escondas cuando hagan la chanchita
Ley de la amistad nro. 18: Los gustos de tus amigas se respetan
Ley de la amistad nro. 20: Con los patas en las buenas y en las malas
Ley de la amistad nro. 21: Tus patas siempre serán tus patas
Ley de la amistad nro. 21: Los patas son para siempre
Ley de la amistad nro. 22: A tus amigos no los cambias por nada
Ley de la amistad nro. 22: A tus patas no los cambias por nada
Ley de la amistad nro. 24: Con los patas hasta las ultimas
Ley de la amistad nro. 25: Los santos de tus patas se celerabran
Ley de la amistad nro. 26: Quitale las llaves a tus patas cuando sea necesario
Ley de la amistad nro. 31: Lo importante es estar juntos
Ley de la amistad nro. 32: Siempre hay sitio para un pata más
Ley de la amistad nro. 35: Lo que unen a los patas es lo que llevan dentro
Ley de la amistad nro. 40: A los amigos no se les cobra
Ley de la amistad nro. 92: Pon pa la canchita (aca sobran los camarones)
Ley de la amistad nro. 94: Comparte tus Pilsen
Ley de la amistad nro. 00 El que la seca la llena
Ley de la amistad nro. 00 Con mi pata nadie se mete
Ley de la amistad nro. 00 Nunca juzgues los gustos de tus amigas
Ley de la amistad nro. 00: Acepta a tus patas como son
La Cerveza más Cerveza.
Cosecha propia:
Ley Anónima
- Si tu pata se tira un pedo, acúsaluo, puede que piensen que fuiste tu.
- Si te gusta la flaca de tu pata, díselo de frente (A LA FLACA CLARO)
Ley de Sam:
- La enamorada de tu pata esta triste, consuelala.
Ley del Chico Polaroid :
- Mis trampas son solo mias
- La hermana de mi pata es hombre...
Ley de Tim
- Si la hermana de tu amigo te pide, dale.
Ley de Luchin
- La felicidad de tu amigo depende de cuanta chela le metes.
Ley en Cali Colombia
- Ley de la amistad caleña nro. 20: Si tu parce da papaya, difundelo!!
Ley de Susilkar
LeY De La AmIsTaD NuMeRo 19: "Si El HeRmAnO dE tU aMiIa EsTa TaN bUeNo,ChAPaTeLo"
- LeY dE lA aMiStAd NuMeRo 40: " Si Tu AmIgO nO sAbe BeSaR Y t PiDe Q' lE eNsEñEs, No Lo DuDeS(chapatelo), CoMo DiCeN hAy Q' SaCrIfIcArSe X lOs AmIgOs"
Ley de Chebu
- Si tu amigo es gay no lo discrimines y hazlo k ponga la huaska
Ley de la Amistad Pilsen Trujillo:
- Se regionalista xD
Ley del Cachorro
- A la jerma dale con todo, y a la botella dale despacio
- Toma con tu viejo
¿Cuáles son las leyes de la amistad de pilsen callao? ya que ellos no desean responder.
lunes, 27 de marzo de 2006
Reunión blogsperu
El pasado 25 he tenido una de las experiencias más gratificantes descubriendo muchas caras detras de los blogs que leo. Aun me resulta increible la experiencia.
Tanto fue la emocion que llegué primero al conocido Pub, luego llegaron Vero y Monich y .. y...
Gracias por el afecto y saludos a todos
Lo que no se vió
4 am de la madrugada... nació el amor
Tanto fue la emocion que llegué primero al conocido Pub, luego llegaron Vero y Monich y .. y...
Lo que no se vió
4 am de la madrugada... nació el amor
Wanda y Waldo en pleno coqueteo.
jueves, 23 de marzo de 2006
¿y ahora quién podrá salvarnos?
17 días para las elecciones de gobierno y aun encuentro gente que no sabe que proponen sus candidatos.
En el link siguiente están los planes de gobierno de los grupos políticos que lo han presentado:
Unidad Nacional
Frente de Centro
Partido Aprista
Unión por el Perú
Justicia Nacional
Partido Socialista
Alianza por el Progreso
Movimiento Nueva Izquierda
Concertación Descentralista
Movimiento Perú Ahora
Reconstrucción Democrática
Renacimiento Andino
PREGUNTA DEL MILLÓN:
¿Por quién vas a votar? ¿Por qué? y si fuera necesario añadir ¿Quién cree que va a ganar las próximas elecciones?
En el link siguiente están los planes de gobierno de los grupos políticos que lo han presentado:
PREGUNTA DEL MILLÓN:
¿Por quién vas a votar? ¿Por qué? y si fuera necesario añadir ¿Quién cree que va a ganar las próximas elecciones?
miércoles, 22 de marzo de 2006
Acceso a Libreria Crisol - Ov. Gutierrez
En el frontis del cine en el Ov. Guitierrez han colocado una barricada por obras, la pared indica un "PRONTO", lo lamentable es que han tapado la visibilidad del escalón para pasar de la vereda hacia la libreria crisol y dia a dia se deben dar muchos accidentes.
En las horas 19.00 a 21.00 logre contar 8 accidentes de los cuales 3 fueron caidas y los demas restantes saltos con habilidad gatuna.
Recomende a las personas de seguridad y serenazgo que estan en la zona pero dudo que hagan algo
¿Alguna idea?
En las horas 19.00 a 21.00 logre contar 8 accidentes de los cuales 3 fueron caidas y los demas restantes saltos con habilidad gatuna.
Recomende a las personas de seguridad y serenazgo que estan en la zona pero dudo que hagan algo
¿Alguna idea?
miércoles, 15 de marzo de 2006
Juergaaa Pendrejistica!
La fiesta de los pendrejos este 25 de Marzo. Voy de verde!!
Amistoso, friendly, buena onda: polo blanco.
Bicho raro, freak, soy rebelde porque el mundo me hizo así: polo negro.
Conflictivo, problemático, chico/chica migraña: polo amarillo.
Sexy, guapo, doble de la rica miel: polo naranja.
Un monstruo en computación, webero, linuxero o de la mancha de Leuzor: polo verde.
viernes, 10 de marzo de 2006
Una Velada con Poggi
... cuando el Doctor Monique conoció al Doctor Poggi
Introducción
La anécdota que les relataré a continuación tuvo lugar hace unos 3 años y medio. Antes que todo, debo aclarar que en las siguientes palabras no encontrarán ni pizca de improvisación por parte mía, y mucho menos algo de humor. Algunos párrafos han sido directamente extraídos del libro de Poggi, los cuales he transcrito al pie de la letra tal como figuran en la versión original, es decir, conservando sus faltas y errores, ésto con el fin de mantener el espíritu y la escencia del autor. Mi intención en esta oportunidad es solo ceñirme a relatar fielmente los hechos (bastante triviales y banales por cierto) tal como ocurrieron.
Tengan Todos Ustedes Muy Buenas Noches.
El Doctor Monique
Una Velada con Poggi
Corría el año 2002, durante una fría noche de invierno en el parque Kennedy de Miraflores. Un año terrible, aquel 2002. Recuerdo haber salido del teatro Británico luego de ver una obra en la que actuaba una amiga mía. Me había detenido a comprar un café en uno de los pintorescos carritos que se encuentran siempre pululando a lo largo del parque, cuando me senté en una de las bancas para verles el culo a las flacas que pasaban. No tardé en darme cuenta que la persona que estaba sentada a mi lado era ni más ni menos que el doctor Mario Poggi Estremadoyro, quien se encontraba comiendo una butifarra y, de paso, vendiendo su libro "Yo sólo sé que soy un imbécil", editado en 1997. Lo saludé efusivamente, felicitándolo por las magníficas entrevistas que le habían hecho en los programas de Bayly y de Hildebrandt. No es que yo suela abordar/embaucar de esa manera a quien se me cruce por la calle, pero hay que tener en cuenta que se trataba del loco Poggi. Solo me limité a poner en práctica uno de los mandamientos de la ley de Monique: "Cuando estoy entre locos, me hago el loco". Le pregunté de qué iba su libro, luego de que me lo alcanzara. Me dijo que básicamente era un tratado de criminalística, psicología y ecología. Me pareció bastante interesante aquella extraña mezcla, aunque en un primer momento me desanimó la portada. En ella aparecía un Mario Poggi totalmente vestido de verde, algunos años más joven (o mejor dicho, menos viejo), en un rictus estúpido, pelo pintado con témpera verde y pipa en la boca. Lo miré al rostro. No cabía duda. Los últimos años lo habían hecho mierda. Y él lo sabía. El lifting facial del doctor Astocóndor, previo canje publicitario, había sido pomada de un solo día. Abrí la primera página: "Dedicado a mis queridos y heroicos cuatro espermatozoides: Raúl Alfonso, Karla, Lorena y Neurona H2O". Sí, Karla Poggi. Difícil de creer que un cuerazo como ella sea hija de un zopenco como éste, pensé. A partir de ese momento estaba preparado para lo peor, con una dedicatoria como esa se podría esperar cualquier cosa del resto del libro. Y no me equivoqué. Página tres: "Pensamientos de un loco: 1.) Yo amo mis errores. 2.) Pobre es el país donde una acción moral exige el heroísmo. 3.) Estoy prosperando po que estoy reconociendo que soy un imbécil (sic). 4.) Después de leer este libro, vas a saber más psicología que la puta madre (sic). 5.) Algunas de estas teorías psicológicas son mías. No las había publicado por que soy un imbécil (sic). 6.) Este libro se hizo sin censura, copiado de 9 cintas magnetofónicas. Pido mil perdones por las lisuras que vierto en este libro. Le pido mil perdones de rodillas. 8.) Este libro está diseñado de tal manera que con dos patadas puedes entender el mundo psicológico del hombre primitivo al hombre actual" (sic).
Doctor Poggi, tengo una pequeña duda. No veo aquí el pensamiento número 7, es decir... del número 6 se salta directo al número 8, ¿es alguna cábala o algo por el estilo? "No, simplemente es un error de redacción", me dijo con todo el desparpajo del mundo. Y era cierto, de tan solo ojear las primeras cuatro páginas había descubierto numerosos errores ortográficos, gramaticales y de sintaxis. Y algo más. No sé si no lo había notado antes debido a la oscuridad, pero todo el libro estaba escrito con letras de color verde. Texto, dibujos, gráficos, esquemas, currículums, fotocopias de diplomas, cartas de recomendación, manuscritos, fotografías, ¡todo era verde! (Nota del autor: este particular episodio me inspiraría un año después en la construcción de La Web del Team Verija, en donde, pese a mi leve daltonismo, usé el verde como color base). How much, Doctor Poggi? "Estoy vendiendo el libro por la módica suma de 15 soles. Un original a precio de pirata, incluida la dedicatoria con mi firma". Así que 15 soles, ¿no?, dije tomando el libro con una mano, golpeándolo contra la palma de la otra. Desde aquella banca agucé un poco la vista, pudiendo distinguir, a la distancia, la cartelera del cine El Pacífico: Ewan McGregor, Natalie Portman. Episodio II - El Ataque de los Clones. Miré el reloj, 10:05pm. Aún quedaban algunos minutos antes de que empezara la función de noche. Un cuarto de hora más, como máximo. Me dí cuenta que tendría que escoger entre una cosa o la otra. El libro de Poggi o la entrada al cine.
"Capítulo 1: Mario. Aaaaa...! Estoy reflexionando sobre algunos aspectos de mi vida tan tonta. No tanto como la tuya. No pretendo ser un escritor famoso pero si superar a todos ellos, porque me dan pica ya que se la llevan fácil escribiendo estupideces y yo también, aaaaa... La cagada. Hoy día, justamente estaba cagando y pensando en ti, en el lugar más bajo y húmedo, lugar donde termina la obra del cocinero, en el baño para ser más sencillos. Puedo decirles que me ponía a reflexionar sobre... lo que había estudiado toda mi vida, sobre la ley de Gay Lusac, de los gases y me tiré un sonoro pedo. Todo esto se estudia en secundaria... ¿Para que diablos me ha servido? La ley de Gay Lusac es una huevada, quizás los gases que me he tirado cuando he estado mal del estómago, fétidos gases, han sido justamente como protesta, es decir, son gases y tienen, naturalmente, un movimiento bromiano equivalente a miles de expresiones. Me acuerdo de Maggy Gofrar Rayr. Viene a mi mente esta chica, y si cierro mis ojos me acuerdo de ella y me mando un pajaso a su nombre y memoria. Me acuerdo cuando estaba en su casa haciéndole la sopa y mordiéndole su clítoris rojito y sus vellos del pubis rubios. Ya han pasado 26 años, ¿qué será de su vida? ¿Estará cachando? Estoy disfrutando de este momento de soledad y tranquilidad en donde me acuerdo de Maggi. Pero lo que necesito ahora es una mujer bruta; es indispensable que no piense, que no tenga cerebro, que sólo me haga el fellatio cuando llegue a casa, que me baje el pantalón y sin pedirme permiso, que sea ese el saludo de bienvenida y yo el cunilinguis" (sic).
¡Pero si este libro es una mierda!, me dije. Ideas inconexas, desvaríos. Pensamientos y escritos dignos de un niño de 6to. de primaria. Todo esto tenía un extraño aire a Henry Miller. Un sucio olor a plagio. Trópico de Cáncer. Trópico de Capricornio. La trilogía de La Crucifixión Rosada. Qué cabrón. No, eso sería un insulto a la memoria de un gran escritor. No había punto de comparación. Aquí estábamos hablando de una suerte de hijo mongólico de Miller. Mongólico y completamente loco.
"Capítulo 2: Por un Cunilinguis pierdo un castillo. En el lenguaje vulgar: por un sopón, pierdo un castillo. Eran los años 1967, cuando yo estaba en Italia, en Ferrara, y estaba viviendo en la Iglesia de Santa Rita de Cassia, en Ferrara. Allí había un cura que se llamaba Mario y que me quería como si yo fuera su hijo; yo vivía en la iglesia porque ayudaba a limpiar las esculturas para poder pagar menos mi habitación. A la sazón estudiaba medicina en la Universidad de Ferrara, antigua Universidad en la que se graduó Copernico, Malpiggi, Faloppio, Cananni. Un día para un automóvil, un señor y una señora me llevan y se averiguan de mi vida; que estudiaba medicina y que era de origen italiano y me invitan a su casa, tenían una hija de 19 años mayor que yo,; poco a poco iba a nacer un amor, yo muy feliz. El papá me dice: si hay algo con mi hija, él me iba amantener la carrera y que iba a procurar que no tenga ningún problema ya que sus hermanos eran profesores universitarios, y por tanto, iba yo a tener una gran ayuda. Bueno, yo acepté el corralito, la chica no estaba tan mal, era simpática. Total tantas visitas van y vienen hasta que un día me dejaron solo con ella y yo, lógicamente me puse nervioso, sabía lo que tenía que hacer y nos fuimos al dormitorio. Yo le hago una sopa, osea un cunilinguis, cosa que no es extraña pues todos los peruanos tenemos fama de soperos en Italia... La chica se pegó una amargada que hasta ahora me acuerdo. Me gritó 'Esporcachone Mascalzone', que en castellano sería 'Concha tu Madre'... El asunto es que ella era muy puritana con una moral rígida. Hoy, como psicólogo, puedo decir que la sopa es riquísima. Pero en ese momento yo tenía tanto complejo de culpa que me fui a confesar y le dije;... 'Padre he lamido el sexo de una mujer'. Oh... Oh... Oh... esto es un pecado me dice el padre. Yo me sentí mal pero muy mal y allí terminó todo el romance. Pude haber sido dueño de un píccolo castillo, pues ellos eran nobles; esto me fastidia un poco pero no hay mal que por bien no venga, pues conocí a Julia y tengo a mi hija Karla, que es linda y a mi Lorenita, Ernestito y Neurona H2O, y a Raúl Alfonso. En realidad todo tiene un porqué" (sic).
Doctor Poggi, ahora que recuerdo, la última vez que lo vi fue en la Bienal de Lima del año 99. Me encontraba apreciando una exposición en el Palacio de Torre Tagle, y en uno de los solitarios ambientes se encontraba usted, rodeado de unas 4 colegialas de aproximadamente 13 años. Si la memoria no me falla, usted había sacado una libreta, en donde, presumiblemente, estaba anotando su número de teléfono. Luego vi que arrancaba el papel y se lo daba a una de las niñas. Dudo mucho que se tratara de un autógrafo, nadie le pide autógrafos a usted...
Su rostro adquirió una maliciosa expresión de viejo verde: "Sucede que las chiquillas son mi debilidad". Maldito enfermo. No me sorprendió esa confesión, siempre tuve esa impresión de él.
Estaba hojeando el capítulo 3 cuando me di de golpe con el siguiente párrafo:
"Un chiste: Una clienta entra y pide un bistec con papas fritas.
- no le vamos a servir, porque usted lo tiene que pedir en rima, pues este es el restauran de los poetas, no es majadería mire a esa señorita como pide:... Para mi sobrina un plato de corvina.
- otro dice:
Me da un pejerrey para comérmelo como rey.
- Bueno le contesta el nuevo cliente: yo que soy un pendejo, me da un plato de cangrejo.
- El mozo le pregunta: ¿Y para su comadre...?
- El responde: Lo mismo, concha tu madre" (sic).
Lo que faltaba... el libro se convertía en un compendio de chistes, uno tras otro, cada uno más malo que el anterior. Y en medio de eso, vivencias personales, anécdotas estúpidas y disparatadas. Lo peor de todo que mal redactadas, con errores ortográficos y tipográficos.
El asunto empezaba a inquietarme, así que decidí ir al índice para hacerme una idea más general del contenido de aquel mamarracho de libro.
Capítulo 3: Viaje a Verona en Auto Stop vestido de cura.
Capítulo 4: Como fundé la Universidad Federico Villareal sin ser Aprista.
Capítulo 5: El Descuartizador. Cómo maté al primer serial killer peruano.
Capítulo 6: Un cuento de hadas. Mis polvos en Saposoa.
Capítulo 7: Teorías mías que he podido recoger en 5 años del Penal San Jorge.
Capítulo 8: Ecología.
Capítulo 9: Mis amigos.
"Capítulo 9: Mis amigos. Angel Parra Guzman, amigo de la infancia, siempre me invita a comer. Su esposa es la soprano de la empresa Angel Parra Producciones, Tlf. 4771270. que organiza matrimonios. A su hijo Luis Miguel le busqué enamorada y está muy feliz con Angela. Tiene un programa 'Sol y Sombra' todos los domingos en Radio Nacional. Me invitó a comer y le conté el chiste del clítoris. Estamos juntos tratando de hacer una nueva empresa llamada 'Viaje a las Huaringas con Mario Poggi'.
Rostein, amigo del colegio San Julián cuando salí de la cárcel, me invitó a su casa a comer y me ha prometido que su distribuidora Jack Chai va a poner mi libro en todo el Perú. Sólo hay que avisarle 15 días antes de que salga, para que luego de la conferencia de prensa, en la librería Epoca del Ovalo Gutierrez, en Miraflores, en la que me presentaré calato y totalmente pintado de verde. Ojalá que no se me pare y que al día siguiente puedan comprar mi libro en todo el Perú.
Cesar Hildebrandt, me invitó a su programa y por consejos de Raúl Davila, me dijo, Mario tú eres un profesional y debes comportarte serio. Nada de payasadas, le obedecí. Cuando entramos a comerciales Hildebrand me dijo: Mario, te desconozco, estamos perdiendo puntos; compórtate como tú eres. Eso me dió luz verde y me eché un vaso de agua en la cabeza, protestando por la bomba de los franceses. Subimos el puntaje y el programa salió un éxito. Terminé diciendo que a su hermana Martha Hildebradt no le gustaba decir la palabra Concha Tu Madre y gané la apuesta por decirlo en televisión.
Doctor Rossado, Me metió el dedo, médico Urólogo del IPSS, me dijo que tenía próstata grado uno, y como mi papá está igual, pero grado ochenta, temo que le corten los huevos. Mi papá me miró al escuchar eso dijo: ¡Los huevos no! Ahora atiende a mi papá con pastillas" (sic).
Las páginas finales incluían su currículum, diplomas, certificados, fotografías de esculturas. Entre otras cosas, me llamó la atención este certificado que transcribo a continuación:
An ancient lunatic reigns in the trees of the night
(Jim Morrison)
(Jim Morrison)
Introducción
La anécdota que les relataré a continuación tuvo lugar hace unos 3 años y medio. Antes que todo, debo aclarar que en las siguientes palabras no encontrarán ni pizca de improvisación por parte mía, y mucho menos algo de humor. Algunos párrafos han sido directamente extraídos del libro de Poggi, los cuales he transcrito al pie de la letra tal como figuran en la versión original, es decir, conservando sus faltas y errores, ésto con el fin de mantener el espíritu y la escencia del autor. Mi intención en esta oportunidad es solo ceñirme a relatar fielmente los hechos (bastante triviales y banales por cierto) tal como ocurrieron.
Tengan Todos Ustedes Muy Buenas Noches.
El Doctor Monique
Una Velada con Poggi
Corría el año 2002, durante una fría noche de invierno en el parque Kennedy de Miraflores. Un año terrible, aquel 2002. Recuerdo haber salido del teatro Británico luego de ver una obra en la que actuaba una amiga mía. Me había detenido a comprar un café en uno de los pintorescos carritos que se encuentran siempre pululando a lo largo del parque, cuando me senté en una de las bancas para verles el culo a las flacas que pasaban. No tardé en darme cuenta que la persona que estaba sentada a mi lado era ni más ni menos que el doctor Mario Poggi Estremadoyro, quien se encontraba comiendo una butifarra y, de paso, vendiendo su libro "Yo sólo sé que soy un imbécil", editado en 1997. Lo saludé efusivamente, felicitándolo por las magníficas entrevistas que le habían hecho en los programas de Bayly y de Hildebrandt. No es que yo suela abordar/embaucar de esa manera a quien se me cruce por la calle, pero hay que tener en cuenta que se trataba del loco Poggi. Solo me limité a poner en práctica uno de los mandamientos de la ley de Monique: "Cuando estoy entre locos, me hago el loco". Le pregunté de qué iba su libro, luego de que me lo alcanzara. Me dijo que básicamente era un tratado de criminalística, psicología y ecología. Me pareció bastante interesante aquella extraña mezcla, aunque en un primer momento me desanimó la portada. En ella aparecía un Mario Poggi totalmente vestido de verde, algunos años más joven (o mejor dicho, menos viejo), en un rictus estúpido, pelo pintado con témpera verde y pipa en la boca. Lo miré al rostro. No cabía duda. Los últimos años lo habían hecho mierda. Y él lo sabía. El lifting facial del doctor Astocóndor, previo canje publicitario, había sido pomada de un solo día. Abrí la primera página: "Dedicado a mis queridos y heroicos cuatro espermatozoides: Raúl Alfonso, Karla, Lorena y Neurona H2O". Sí, Karla Poggi. Difícil de creer que un cuerazo como ella sea hija de un zopenco como éste, pensé. A partir de ese momento estaba preparado para lo peor, con una dedicatoria como esa se podría esperar cualquier cosa del resto del libro. Y no me equivoqué. Página tres: "Pensamientos de un loco: 1.) Yo amo mis errores. 2.) Pobre es el país donde una acción moral exige el heroísmo. 3.) Estoy prosperando po que estoy reconociendo que soy un imbécil (sic). 4.) Después de leer este libro, vas a saber más psicología que la puta madre (sic). 5.) Algunas de estas teorías psicológicas son mías. No las había publicado por que soy un imbécil (sic). 6.) Este libro se hizo sin censura, copiado de 9 cintas magnetofónicas. Pido mil perdones por las lisuras que vierto en este libro. Le pido mil perdones de rodillas. 8.) Este libro está diseñado de tal manera que con dos patadas puedes entender el mundo psicológico del hombre primitivo al hombre actual" (sic).
Doctor Poggi, tengo una pequeña duda. No veo aquí el pensamiento número 7, es decir... del número 6 se salta directo al número 8, ¿es alguna cábala o algo por el estilo? "No, simplemente es un error de redacción", me dijo con todo el desparpajo del mundo. Y era cierto, de tan solo ojear las primeras cuatro páginas había descubierto numerosos errores ortográficos, gramaticales y de sintaxis. Y algo más. No sé si no lo había notado antes debido a la oscuridad, pero todo el libro estaba escrito con letras de color verde. Texto, dibujos, gráficos, esquemas, currículums, fotocopias de diplomas, cartas de recomendación, manuscritos, fotografías, ¡todo era verde! (Nota del autor: este particular episodio me inspiraría un año después en la construcción de La Web del Team Verija, en donde, pese a mi leve daltonismo, usé el verde como color base). How much, Doctor Poggi? "Estoy vendiendo el libro por la módica suma de 15 soles. Un original a precio de pirata, incluida la dedicatoria con mi firma". Así que 15 soles, ¿no?, dije tomando el libro con una mano, golpeándolo contra la palma de la otra. Desde aquella banca agucé un poco la vista, pudiendo distinguir, a la distancia, la cartelera del cine El Pacífico: Ewan McGregor, Natalie Portman. Episodio II - El Ataque de los Clones. Miré el reloj, 10:05pm. Aún quedaban algunos minutos antes de que empezara la función de noche. Un cuarto de hora más, como máximo. Me dí cuenta que tendría que escoger entre una cosa o la otra. El libro de Poggi o la entrada al cine."Capítulo 1: Mario. Aaaaa...! Estoy reflexionando sobre algunos aspectos de mi vida tan tonta. No tanto como la tuya. No pretendo ser un escritor famoso pero si superar a todos ellos, porque me dan pica ya que se la llevan fácil escribiendo estupideces y yo también, aaaaa... La cagada. Hoy día, justamente estaba cagando y pensando en ti, en el lugar más bajo y húmedo, lugar donde termina la obra del cocinero, en el baño para ser más sencillos. Puedo decirles que me ponía a reflexionar sobre... lo que había estudiado toda mi vida, sobre la ley de Gay Lusac, de los gases y me tiré un sonoro pedo. Todo esto se estudia en secundaria... ¿Para que diablos me ha servido? La ley de Gay Lusac es una huevada, quizás los gases que me he tirado cuando he estado mal del estómago, fétidos gases, han sido justamente como protesta, es decir, son gases y tienen, naturalmente, un movimiento bromiano equivalente a miles de expresiones. Me acuerdo de Maggy Gofrar Rayr. Viene a mi mente esta chica, y si cierro mis ojos me acuerdo de ella y me mando un pajaso a su nombre y memoria. Me acuerdo cuando estaba en su casa haciéndole la sopa y mordiéndole su clítoris rojito y sus vellos del pubis rubios. Ya han pasado 26 años, ¿qué será de su vida? ¿Estará cachando? Estoy disfrutando de este momento de soledad y tranquilidad en donde me acuerdo de Maggi. Pero lo que necesito ahora es una mujer bruta; es indispensable que no piense, que no tenga cerebro, que sólo me haga el fellatio cuando llegue a casa, que me baje el pantalón y sin pedirme permiso, que sea ese el saludo de bienvenida y yo el cunilinguis" (sic).
¡Pero si este libro es una mierda!, me dije. Ideas inconexas, desvaríos. Pensamientos y escritos dignos de un niño de 6to. de primaria. Todo esto tenía un extraño aire a Henry Miller. Un sucio olor a plagio. Trópico de Cáncer. Trópico de Capricornio. La trilogía de La Crucifixión Rosada. Qué cabrón. No, eso sería un insulto a la memoria de un gran escritor. No había punto de comparación. Aquí estábamos hablando de una suerte de hijo mongólico de Miller. Mongólico y completamente loco.
"Capítulo 2: Por un Cunilinguis pierdo un castillo. En el lenguaje vulgar: por un sopón, pierdo un castillo. Eran los años 1967, cuando yo estaba en Italia, en Ferrara, y estaba viviendo en la Iglesia de Santa Rita de Cassia, en Ferrara. Allí había un cura que se llamaba Mario y que me quería como si yo fuera su hijo; yo vivía en la iglesia porque ayudaba a limpiar las esculturas para poder pagar menos mi habitación. A la sazón estudiaba medicina en la Universidad de Ferrara, antigua Universidad en la que se graduó Copernico, Malpiggi, Faloppio, Cananni. Un día para un automóvil, un señor y una señora me llevan y se averiguan de mi vida; que estudiaba medicina y que era de origen italiano y me invitan a su casa, tenían una hija de 19 años mayor que yo,; poco a poco iba a nacer un amor, yo muy feliz. El papá me dice: si hay algo con mi hija, él me iba amantener la carrera y que iba a procurar que no tenga ningún problema ya que sus hermanos eran profesores universitarios, y por tanto, iba yo a tener una gran ayuda. Bueno, yo acepté el corralito, la chica no estaba tan mal, era simpática. Total tantas visitas van y vienen hasta que un día me dejaron solo con ella y yo, lógicamente me puse nervioso, sabía lo que tenía que hacer y nos fuimos al dormitorio. Yo le hago una sopa, osea un cunilinguis, cosa que no es extraña pues todos los peruanos tenemos fama de soperos en Italia... La chica se pegó una amargada que hasta ahora me acuerdo. Me gritó 'Esporcachone Mascalzone', que en castellano sería 'Concha tu Madre'... El asunto es que ella era muy puritana con una moral rígida. Hoy, como psicólogo, puedo decir que la sopa es riquísima. Pero en ese momento yo tenía tanto complejo de culpa que me fui a confesar y le dije;... 'Padre he lamido el sexo de una mujer'. Oh... Oh... Oh... esto es un pecado me dice el padre. Yo me sentí mal pero muy mal y allí terminó todo el romance. Pude haber sido dueño de un píccolo castillo, pues ellos eran nobles; esto me fastidia un poco pero no hay mal que por bien no venga, pues conocí a Julia y tengo a mi hija Karla, que es linda y a mi Lorenita, Ernestito y Neurona H2O, y a Raúl Alfonso. En realidad todo tiene un porqué" (sic).
Doctor Poggi, ahora que recuerdo, la última vez que lo vi fue en la Bienal de Lima del año 99. Me encontraba apreciando una exposición en el Palacio de Torre Tagle, y en uno de los solitarios ambientes se encontraba usted, rodeado de unas 4 colegialas de aproximadamente 13 años. Si la memoria no me falla, usted había sacado una libreta, en donde, presumiblemente, estaba anotando su número de teléfono. Luego vi que arrancaba el papel y se lo daba a una de las niñas. Dudo mucho que se tratara de un autógrafo, nadie le pide autógrafos a usted...
Su rostro adquirió una maliciosa expresión de viejo verde: "Sucede que las chiquillas son mi debilidad". Maldito enfermo. No me sorprendió esa confesión, siempre tuve esa impresión de él.
Estaba hojeando el capítulo 3 cuando me di de golpe con el siguiente párrafo:
"Un chiste: Una clienta entra y pide un bistec con papas fritas.
- no le vamos a servir, porque usted lo tiene que pedir en rima, pues este es el restauran de los poetas, no es majadería mire a esa señorita como pide:... Para mi sobrina un plato de corvina.
- otro dice:
Me da un pejerrey para comérmelo como rey.
- Bueno le contesta el nuevo cliente: yo que soy un pendejo, me da un plato de cangrejo.
- El mozo le pregunta: ¿Y para su comadre...?
- El responde: Lo mismo, concha tu madre" (sic).
Lo que faltaba... el libro se convertía en un compendio de chistes, uno tras otro, cada uno más malo que el anterior. Y en medio de eso, vivencias personales, anécdotas estúpidas y disparatadas. Lo peor de todo que mal redactadas, con errores ortográficos y tipográficos.
El asunto empezaba a inquietarme, así que decidí ir al índice para hacerme una idea más general del contenido de aquel mamarracho de libro.
Capítulo 3: Viaje a Verona en Auto Stop vestido de cura.
Capítulo 4: Como fundé la Universidad Federico Villareal sin ser Aprista.
Capítulo 5: El Descuartizador. Cómo maté al primer serial killer peruano.
Capítulo 6: Un cuento de hadas. Mis polvos en Saposoa.
Capítulo 7: Teorías mías que he podido recoger en 5 años del Penal San Jorge.
Capítulo 8: Ecología.
Capítulo 9: Mis amigos.
"Capítulo 9: Mis amigos. Angel Parra Guzman, amigo de la infancia, siempre me invita a comer. Su esposa es la soprano de la empresa Angel Parra Producciones, Tlf. 4771270. que organiza matrimonios. A su hijo Luis Miguel le busqué enamorada y está muy feliz con Angela. Tiene un programa 'Sol y Sombra' todos los domingos en Radio Nacional. Me invitó a comer y le conté el chiste del clítoris. Estamos juntos tratando de hacer una nueva empresa llamada 'Viaje a las Huaringas con Mario Poggi'.Rostein, amigo del colegio San Julián cuando salí de la cárcel, me invitó a su casa a comer y me ha prometido que su distribuidora Jack Chai va a poner mi libro en todo el Perú. Sólo hay que avisarle 15 días antes de que salga, para que luego de la conferencia de prensa, en la librería Epoca del Ovalo Gutierrez, en Miraflores, en la que me presentaré calato y totalmente pintado de verde. Ojalá que no se me pare y que al día siguiente puedan comprar mi libro en todo el Perú.
Cesar Hildebrandt, me invitó a su programa y por consejos de Raúl Davila, me dijo, Mario tú eres un profesional y debes comportarte serio. Nada de payasadas, le obedecí. Cuando entramos a comerciales Hildebrand me dijo: Mario, te desconozco, estamos perdiendo puntos; compórtate como tú eres. Eso me dió luz verde y me eché un vaso de agua en la cabeza, protestando por la bomba de los franceses. Subimos el puntaje y el programa salió un éxito. Terminé diciendo que a su hermana Martha Hildebradt no le gustaba decir la palabra Concha Tu Madre y gané la apuesta por decirlo en televisión.
Doctor Rossado, Me metió el dedo, médico Urólogo del IPSS, me dijo que tenía próstata grado uno, y como mi papá está igual, pero grado ochenta, temo que le corten los huevos. Mi papá me miró al escuchar eso dijo: ¡Los huevos no! Ahora atiende a mi papá con pastillas" (sic).
Las páginas finales incluían su currículum, diplomas, certificados, fotografías de esculturas. Entre otras cosas, me llamó la atención este certificado que transcribo a continuación:
Ministerio de Salud
Hospital "Víctor Larco Herrera"
Cuerpo Médico
Se confiere a el Sr. Mario Poggi Estremadoyro el Certificado de su participación en el Simposio organizado por el Cuerpo Médico sobre:
PORNOGRAFIA
en calidad de Asistente
con el auspicio de la Asociación Psiquiátrico Peruana, el 25 de abril de 1981.
Magdalena del Mar, Abril de 1981.
Hospital "Víctor Larco Herrera"
Cuerpo Médico
Se confiere a el Sr. Mario Poggi Estremadoyro el Certificado de su participación en el Simposio organizado por el Cuerpo Médico sobre:
PORNOGRAFIA
en calidad de Asistente
con el auspicio de la Asociación Psiquiátrico Peruana, el 25 de abril de 1981.
Magdalena del Mar, Abril de 1981.
La mayoría de sus diplomas y certificados eran sobre ese tipo de cojudeces.
El tiempo se había terminado. Debía decidirme en ese mismo instante.
- ¿Sabe qué, doctor Poggi? El Episodio I fue una mierda, y es probable que esta nueva película también lo sea.
- ¿Cómo?
"Lo único que hago es cambiar una mierda por otra", pensé.
- ¿Me firma el libro, por favor? - le dije, mientras le alcanzaba el mamotreto con los 15 soles.
- Por supuesto. ¿No quieres que te haga también el Test de los Colores de Luscher? Serían 10 soles adicionales.
Carajo, este tipo me vio la cara de huevón, fijo.
- No, gracias, doctor. Con el libro me basta y me sobra.
Me despedí de él y enrumbé hacia Diagonal. Guardé el libro en el cargo. Crucé la pista. El Wiese Sudameris. El Haití y los tíos boyos. Hay que apurar el paso cuando uno camina por allí. El Pacífico. El McDonald's. La neblina lo cubría todo. Igual que Zavalita en el Centro, miré la avenida Pardo con desamor. No me pregunté cuándo se había jodido el Perú, más bien me pregunté cuándo me había jodido yo. Tengo que dejar la mierda o no llegaré ni a los 25, me dije. ¿Estarían los Vagales reunidos esa noche? No me encontraba muy lejos del cubil, así que decidí ir a buscarlos. Les toqué el intercomunicador, recién al rato me abrieron la puerta. Al entrar los vi exageradamente hiperactivos, drogados, pasados de vueltas. Chacales, ¿no han dejado nada para mí?
Rato después, y en medio de un viaje astral, recordé aquel asunto de Poggi y el libro que tenía guardado en uno de los bolsillos del pantalón cargo. "De un loco para otro loco. A Carlos, fraternalmente... Mario Poggi". Abrí el libro y lo empecé a leer detenidamente. En aquellos momentos me pareció el mejor libro del mundo.
El tiempo se había terminado. Debía decidirme en ese mismo instante.
- ¿Sabe qué, doctor Poggi? El Episodio I fue una mierda, y es probable que esta nueva película también lo sea.
- ¿Cómo?
"Lo único que hago es cambiar una mierda por otra", pensé.
- ¿Me firma el libro, por favor? - le dije, mientras le alcanzaba el mamotreto con los 15 soles.
- Por supuesto. ¿No quieres que te haga también el Test de los Colores de Luscher? Serían 10 soles adicionales.
Carajo, este tipo me vio la cara de huevón, fijo.
- No, gracias, doctor. Con el libro me basta y me sobra.
Me despedí de él y enrumbé hacia Diagonal. Guardé el libro en el cargo. Crucé la pista. El Wiese Sudameris. El Haití y los tíos boyos. Hay que apurar el paso cuando uno camina por allí. El Pacífico. El McDonald's. La neblina lo cubría todo. Igual que Zavalita en el Centro, miré la avenida Pardo con desamor. No me pregunté cuándo se había jodido el Perú, más bien me pregunté cuándo me había jodido yo. Tengo que dejar la mierda o no llegaré ni a los 25, me dije. ¿Estarían los Vagales reunidos esa noche? No me encontraba muy lejos del cubil, así que decidí ir a buscarlos. Les toqué el intercomunicador, recién al rato me abrieron la puerta. Al entrar los vi exageradamente hiperactivos, drogados, pasados de vueltas. Chacales, ¿no han dejado nada para mí?
Rato después, y en medio de un viaje astral, recordé aquel asunto de Poggi y el libro que tenía guardado en uno de los bolsillos del pantalón cargo. "De un loco para otro loco. A Carlos, fraternalmente... Mario Poggi". Abrí el libro y lo empecé a leer detenidamente. En aquellos momentos me pareció el mejor libro del mundo.
miércoles, 8 de marzo de 2006
La fórmula secreta de la coca cola
Leer acerca de los colorantes que se usan en las colas
Antes que nada, esta es una pregunta que quedo en el tintero:
¿Han probado el Cebiche en polvo "Provenzal"?
Continuando con la charla acerca de Pepsi Colas, Peru Colas y demás colas surgió la pregunta ¿y de que esta hecha la Coca Cola?
Uno de los secretos mejor guardados del mundo es, sin lugar a dudas, la fórmula de la Coca-Cola. Sólo dos personas de la compañía, que tienen prohibido viajar juntos por si ocurre un accidente, la conocen. Cuando una muere, la otra decide quién será su sucesor. Tan secreta es la fórmula que ni siquiera se conoce la identidad de la pareja de iniciados.
Sin embargo, sofisticados métodos de análisis químico, como la cromatografía de gases, han permitido revelar en parte su composición y el sistema para su elaboración. De hecho, se han logrado producir imitaciones bastante fieles de la popular bebida. El 99 por ciento de la Coca-Cola no es más que agua carbonatada con azúcar, mientras que el uno por ciento restante corresponde a multitud de ingredientes cuidadosamente dosificados: sirope de caramelo (colorante), cafeína (estimulante), ácido fosfórico (acidificante), glicerina (conservante), extracto de vainilla (espesante), hojas de coca descocainificadas y extracto de nueces de cola (sustancias que ya incluía la fórmula original de 1886 y que dan el nombre al producto, aunque en las concentraciones actuales son casi indetectables). El último componente, responsable del sabor, esta constituido por una selección de aceites naturales destilados (limón, naranja, lima, nuez moscada, lavanda y otros muchos), además del ingrediente 7X, el más misterioso de todos y que todavía no ha podido ser identificado.
Otro de los mejores secretos guardados es:
La famosa receta de pollo del Coronel Sanders nació en 1940
El pasado mes de julio hizo 65 años desde que el Coronel Sanders desarrollara la fórmula Receta Original cuando gestionaba un restaurante de carretera y un motel en Corbin, Kentucky. Como resultado de su mezcla especial de 11 hierbas y especias, millones de personas en el mundo pueden degustar en la actualidad el pollo Receta Original cada día.
“El Coronel dio origen a una leyenda, y desde hace 65 años, el mundo ha hecho del Coronel y de su archiconocida Receta Original unos iconos culturales,” comentaba Gregg Dedrick, Presidente de KFC. “El personaje y su receta son hoy leyenda, y por eso conmemoramos el 65 aniversario de la Receta Original de pollo.”
Las precauciones de seguridad de KFC para proteger la confidencialidad de la Receta Original durante las pasadas seis décadas, harían enorgullecerse a los mismísimos Bob Woodward y Carl Bernstein. La fórmula de la Receta Original de KFC está guardada en lugar seguro en Louisville y sólo un reducido número de personas conocen la fórmula multimillonaria. Un proveedor de hierbas de KFC compone una parte de la fórmula y otro diferente de especias complementa el resto. Para procesar y estandarizar la mezcla de productos se utiliza un sistema informático, pero ninguna compañía conoce la totalidad de la Receta Original.
“A lo largo de los años, algunas personas han intentado revelar el secreto investigando sobre el origen y anécdotas de la receta,” manifestó Dedrick. “Incluso han destinado laboratorios independientes a analizar nuestro pollo, han consultado a ex-empleados y se ha establecido una red mundial en chats de Internet para obtener información. Y algunos incluso han anunciado haber dado con la Receta del Coronel.”
En realidad, la Receta Original de KFC estuvo a punto de no existir. En 1939, la cocina del Coronel donde experimentaba con recetas y procedimientos de cocinado fue destruida por un incendio. Después de tan devastadora pérdida, el Coronel inicialmente tiró la toalla y decidió no reconstruirla, como le comentó a John R. Neal, actual propietario del Museo y Café Sanders.
“La Receta Original de KFC no fue recuperada”, declaró Neal. “Pero la gente en Corbin sabía de lo que el Coronel era capaz. Habían probado su potencial y habían sido sus degustadores de recetas durante años. La insistencia de sus clientes terminó por convencer al Coronel de mantener el negocio,” finalizó Neal.
Así pues, el Coronel decidió reconstruir su negocio y en julio de 1940, reabrió el café y la cocina en la que creó y sirvió su receta perfeccionada de pollo frito, hoy mundialmente conocida. “Y así nació la Receta Original de KFC,” concluyó Neal.
KFC Corporation, con sede en Louisville, Kentucky, es el restaurante más popular en el mundo de especialidades de pollo, con más de 12.500 unidades repartidas en 90 países, y su producto estrella es la famosa Receta Original. No obstante existen también otras recetas como la Crispy, y otros productos y sandwiches con el pollo como ingrediente principal. En la actualidad KFC sirve a ocho millones de consumidores diariamente. KFC Corporation es una compañía filial de Yum! Brands, Inc., Louisville, Kentucky.
En España existen 46 restaurantes KFC y otros 17 en Portugal, a los que da servicio la oficina de Grupo YUM en Madrid, y existen planes de expansión en otros países europeos a muy corto plazo.
Extraido de http://www.noticias.com
Antes que nada, esta es una pregunta que quedo en el tintero:
¿Han probado el Cebiche en polvo "Provenzal"?
Continuando con la charla acerca de Pepsi Colas, Peru Colas y demás colas surgió la pregunta ¿y de que esta hecha la Coca Cola?
Uno de los secretos mejor guardados del mundo es, sin lugar a dudas, la fórmula de la Coca-Cola. Sólo dos personas de la compañía, que tienen prohibido viajar juntos por si ocurre un accidente, la conocen. Cuando una muere, la otra decide quién será su sucesor. Tan secreta es la fórmula que ni siquiera se conoce la identidad de la pareja de iniciados.
Sin embargo, sofisticados métodos de análisis químico, como la cromatografía de gases, han permitido revelar en parte su composición y el sistema para su elaboración. De hecho, se han logrado producir imitaciones bastante fieles de la popular bebida. El 99 por ciento de la Coca-Cola no es más que agua carbonatada con azúcar, mientras que el uno por ciento restante corresponde a multitud de ingredientes cuidadosamente dosificados: sirope de caramelo (colorante), cafeína (estimulante), ácido fosfórico (acidificante), glicerina (conservante), extracto de vainilla (espesante), hojas de coca descocainificadas y extracto de nueces de cola (sustancias que ya incluía la fórmula original de 1886 y que dan el nombre al producto, aunque en las concentraciones actuales son casi indetectables). El último componente, responsable del sabor, esta constituido por una selección de aceites naturales destilados (limón, naranja, lima, nuez moscada, lavanda y otros muchos), además del ingrediente 7X, el más misterioso de todos y que todavía no ha podido ser identificado.
Otro de los mejores secretos guardados es:
La famosa receta de pollo del Coronel Sanders nació en 1940
El pasado mes de julio hizo 65 años desde que el Coronel Sanders desarrollara la fórmula Receta Original cuando gestionaba un restaurante de carretera y un motel en Corbin, Kentucky. Como resultado de su mezcla especial de 11 hierbas y especias, millones de personas en el mundo pueden degustar en la actualidad el pollo Receta Original cada día.
“El Coronel dio origen a una leyenda, y desde hace 65 años, el mundo ha hecho del Coronel y de su archiconocida Receta Original unos iconos culturales,” comentaba Gregg Dedrick, Presidente de KFC. “El personaje y su receta son hoy leyenda, y por eso conmemoramos el 65 aniversario de la Receta Original de pollo.”
Las precauciones de seguridad de KFC para proteger la confidencialidad de la Receta Original durante las pasadas seis décadas, harían enorgullecerse a los mismísimos Bob Woodward y Carl Bernstein. La fórmula de la Receta Original de KFC está guardada en lugar seguro en Louisville y sólo un reducido número de personas conocen la fórmula multimillonaria. Un proveedor de hierbas de KFC compone una parte de la fórmula y otro diferente de especias complementa el resto. Para procesar y estandarizar la mezcla de productos se utiliza un sistema informático, pero ninguna compañía conoce la totalidad de la Receta Original.
“A lo largo de los años, algunas personas han intentado revelar el secreto investigando sobre el origen y anécdotas de la receta,” manifestó Dedrick. “Incluso han destinado laboratorios independientes a analizar nuestro pollo, han consultado a ex-empleados y se ha establecido una red mundial en chats de Internet para obtener información. Y algunos incluso han anunciado haber dado con la Receta del Coronel.”
En realidad, la Receta Original de KFC estuvo a punto de no existir. En 1939, la cocina del Coronel donde experimentaba con recetas y procedimientos de cocinado fue destruida por un incendio. Después de tan devastadora pérdida, el Coronel inicialmente tiró la toalla y decidió no reconstruirla, como le comentó a John R. Neal, actual propietario del Museo y Café Sanders.
“La Receta Original de KFC no fue recuperada”, declaró Neal. “Pero la gente en Corbin sabía de lo que el Coronel era capaz. Habían probado su potencial y habían sido sus degustadores de recetas durante años. La insistencia de sus clientes terminó por convencer al Coronel de mantener el negocio,” finalizó Neal.
Así pues, el Coronel decidió reconstruir su negocio y en julio de 1940, reabrió el café y la cocina en la que creó y sirvió su receta perfeccionada de pollo frito, hoy mundialmente conocida. “Y así nació la Receta Original de KFC,” concluyó Neal.
KFC Corporation, con sede en Louisville, Kentucky, es el restaurante más popular en el mundo de especialidades de pollo, con más de 12.500 unidades repartidas en 90 países, y su producto estrella es la famosa Receta Original. No obstante existen también otras recetas como la Crispy, y otros productos y sandwiches con el pollo como ingrediente principal. En la actualidad KFC sirve a ocho millones de consumidores diariamente. KFC Corporation es una compañía filial de Yum! Brands, Inc., Louisville, Kentucky.
En España existen 46 restaurantes KFC y otros 17 en Portugal, a los que da servicio la oficina de Grupo YUM en Madrid, y existen planes de expansión en otros países europeos a muy corto plazo.
Extraido de http://www.noticias.com
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