Estoy mirando la ventana indiscreta y el tema de "interes nacional" es:
Que diablos respondio Alan Garcia a las nefastas declaraciones de Eliane Karp (textualmente: "No necesito la nacional peruana"). Antes de estar tocando esos temas, pregunten si Alan Garcia ya tiene un plan de gobierno y un proyecto acorde con la situación del Perú.
Ya pues señor García guardese sus comentarios al respecto.
Hubiera caido mejor decir:
"Es lamentable que una primera Dama se exprese así"
"Esta perfecto que no quiera la nacionalidad peruana, no necesitamos peruanas asi"
y afirmar el mensaje de:
"No perdamos el tiempo en temas intrascendentes que tenemos muchos temas por trabajar"
Si pues, mucho por trabajar, pero a la prensa no le interesa eso, le interesa las broncas de la farandula.
¿Qué se neceista para tener algo de seriedad?
viernes, 30 de junio de 2006
Sniper - 1941
... en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera
Happiness is a warm gun
(John Lennon)
El francotirador observa a su presa con inusitado placer. Marca detenidamente los pasos de su objetivo a través de la mirilla óptica del cañón de su rifle. Se relame los labios por última vez, aunque con el temor constante de que una mínima falla de cálculo le revele su posición al adversario. Se apresta a tirar del gatillo cuando cree tener la certeza de impactar en el blanco.
***
Sabe que el haber fallado ese disparo le costará la vida. Su error lo ha puesto al descubierto y pronto los refuerzos contrarios lo tendrán rodeado. No hay salida. En la guerra es natural cazar o ser cazado, pero antes que el enemigo invasor, prefiere ser él mismo su propio victimario. Justifica su decisión. Según recuerda, siempre ha querido probar el sabor de la pólvora.
(Sniper - 1941, un relato corto del Doctor Monique. Dedicado a Monique Pardo en el día en que celebra su 30 aniversario de vida artística - 30/06/06).
Y para terminar, cumplo con circular la noticia del evento de Monique (para que después no anden diciendo por allí que es puro invento mío).
RPP Noticias. Martes, 27 de junio del 2006. Prometiendo que cantará y bailará enfundada en sus ceñidos y escotados vestidos, Monique Pardo ha anunciado la celebración de las tres primeras décadas de su carrera artística para este 30 de junio a partir de las 9:00 de la noche en el Maracaná de Jesús María. Monique promete baladas, boleros, y hasta un reggaetón titulado "Mayor que yo".
A la fiesta de Monique han sido invitadas diversas figuras del ambiente del espectáculo como Ernesto Pimentel, Lucía de la Cruz, Mariella Zanetti, Susy Díaz, el elenco de La Jaula de las Locas, Claudio Fabri, Carlos Corzo, Maribel Velarde, Kike Suero y Augusto Polo Campos, entre otros. "Polo Campos fue mi profesor de lengua", dijo antes de darle un beso al maestro, quien improvisó inmediatamente un verso cuya conclusión fue 'estoy en la gloria'.
El Pendrejo se jubila
Primer año de este blog. Muchos heridos en estos 365 días.
Feliz primer año
Cosas que pasamos juntos:
¿Qué pasa con los planes de jubilación?, el "pendrejo papa" se esta jubilando y entre las actividades que le proponen esta : Taichi, tejer, ir a museos, bailar....
Quee tal razaaa...
Deberian poner también cursos de informatica, internet, cosas de manufactura, deportes. Será que mi papa tiene más de chinito y a su edad aun tiene muchas ganas de aprender.
Feliz primer año
Cosas que pasamos juntos:
- Ningun conejo verde fue herido (excepto cuando Gamma da cachetadas
- Ningun geek fue retado (excepto a Ernesto - Fisica 3)
- No se promovieron vicios (excepto por los jugos de fresas con Verolinda)
- Ningun conejito fue acosado (excepto por Giu)
- No se ha promovido el spam (excepto por los sms enviados a Reivajss)
- Siempre hemos luchado por la verdad justicia honor y lealtar (Thundercats ohh!)
- No se ha discriminado a Nadie en este blog (excepto a los de la Wich)
- No nos olvidamos de nadie (excepto por Nesiko que es amnesico)
- Fuimos mas efectivos que gente que busca gente (encontre a mi primo azul)
- Recordamos el pasado , lo malo (ni modo no se podia recordar el futuro)
- Jugamos y no ganamos
- Descubrimos un fraude
- Comimos más chocolate y galletas
- Fuimos a apoyar a las misses
- Descubrimos más estafas
- Hablamos de política
- Candidateamos para la presidencia
- Nos asustamos con la tele basura
- Hicimos chacota con las leyes de la amistad, con gaseosas y nectares
- Nos pusimos eróticos / pornográficos y caminamos calatos
- Nos metimos en problemas en el banco de credito
- Fuimos de compras a los supermercados
- Nos quejamos de google
- Defendimos los nuestro : Suspiro de limeña
- Nos codeamos por la miss universo
- Recibimos mi naricita de bola roja
- Fuimos criticos de moda
- Comimos bembos y tomamos frugos
- Preparamos pisco sour
- Abrimos un circo
- Clonamos tarjetas
- Luchamos contra el racismo
- Nos metimos en Harry Potter
- Nos metimos en otro serio problema
- Nos pusimos un bigotito y nos convertimos en super héroes
- Enseñamos que el hacking no es ceros y unos tambien hay harta maña
- Nacimos un 01 de Julio
¿Qué pasa con los planes de jubilación?, el "pendrejo papa" se esta jubilando y entre las actividades que le proponen esta : Taichi, tejer, ir a museos, bailar....
Quee tal razaaa...
Deberian poner también cursos de informatica, internet, cosas de manufactura, deportes. Será que mi papa tiene más de chinito y a su edad aun tiene muchas ganas de aprender.
lunes, 26 de junio de 2006
Soporte Tecnico de Dell un asco (II)
Esta es de una de las cosas por las cuales da cólera vivir en el Perú.
Soporte Tecnico de DELL
El dia jueves a las 3pm les dejo una laptop dell (obvio), indicando que el sistema operativo no arranca aunque el disco si es reconocido por el bios.
48 horas después .....
Me comunico con el señor C. Rosales del soporte de Dell y adivinen:
- Soporte: "Señor su HD no arranca el SO, y no es reconocido por el BIOS..."
- cliente: Pero eso ya lo sabia.
- Soporte: ahh pero nosotros no lo sabiamos, recien lo hemos detectado
- cliente: (eso reporte HDP!), bueno, en todo caso podrian diagnosticarme las causas de esa falla?
- Soporte: no podemos porque nosotros efectuamos test de software, no de hardware
y para rematar no pueden recuperar la información porque no trabajan con hardware, no abren HD ni reparan HD ni reparan motherboards
Perdón ? ?
Y ahora tengo una linda cuenta de $42 por soporte y otro tanto por las horas de conversacion sin telefonica sin sentido. Por ese servicio mejor llevo mi Pc a cualquier stand de Wilson.
Señores de Soporte tecnico de Dell exijo una explicación
Soporte Técnico:
Cesar Rosales y Roger Sanchez
Actualización:
Hace 30 minutos los he llamado, me han tenido esperando 15 minutos, paseado por 5 anexos y un sujeto de nombre desconocido me ha confirmado que a las 5 pm me envian un diagnostico detallado y las piezas a cambiar. 5.15 y nada...
Actualización:
Unisys (Soporte tecnico de dell en el Perú) (continuación)
El resultado fue lo que sabiamos del principio, el disco duro no lo reconoce. Me han hecho perder 48 horas para decirme algo que les indique al momento de dejar la pc.
Y hoy dia me indican que el repuesto cuesta 167 dolares y que lo traen en 15 dias.
Pero:
costo de la misma pieza por Leafar (que es carero) 110 USD
costo por Mesajil Hermanos 98 USD
costo en Infordata 106 USD
y con entrega inmediata.
"Solamente vendemos bajo pedido, lamentablemente no podemos tramitarlo mas rápido por esa razón le indicamos en la cotización las condiciones comerciales."
¿Pero UDs. no son el soporte tecnico oficial de DELL en el Peru?
Es decir, pierdo mi data y pierdo mi tiempo.
Gracias.
Soporte Tecnico de DELL
El dia jueves a las 3pm les dejo una laptop dell (obvio), indicando que el sistema operativo no arranca aunque el disco si es reconocido por el bios.
48 horas después .....
Me comunico con el señor C. Rosales del soporte de Dell y adivinen:
- Soporte: "Señor su HD no arranca el SO, y no es reconocido por el BIOS..."
- cliente: Pero eso ya lo sabia.
- Soporte: ahh pero nosotros no lo sabiamos, recien lo hemos detectado
- cliente: (eso reporte HDP!), bueno, en todo caso podrian diagnosticarme las causas de esa falla?
- Soporte: no podemos porque nosotros efectuamos test de software, no de hardware
y para rematar no pueden recuperar la información porque no trabajan con hardware, no abren HD ni reparan HD ni reparan motherboards
Perdón ? ?
Y ahora tengo una linda cuenta de $42 por soporte y otro tanto por las horas de conversacion sin telefonica sin sentido. Por ese servicio mejor llevo mi Pc a cualquier stand de Wilson.
Señores de Soporte tecnico de Dell exijo una explicación
Soporte Técnico:
Cesar Rosales y Roger Sanchez
Actualización:
Hace 30 minutos los he llamado, me han tenido esperando 15 minutos, paseado por 5 anexos y un sujeto de nombre desconocido me ha confirmado que a las 5 pm me envian un diagnostico detallado y las piezas a cambiar. 5.15 y nada...
Actualización:
Unisys (Soporte tecnico de dell en el Perú) (continuación)
El resultado fue lo que sabiamos del principio, el disco duro no lo reconoce. Me han hecho perder 48 horas para decirme algo que les indique al momento de dejar la pc.
Y hoy dia me indican que el repuesto cuesta 167 dolares y que lo traen en 15 dias.
Pero:
costo de la misma pieza por Leafar (que es carero) 110 USD
costo por Mesajil Hermanos 98 USD
costo en Infordata 106 USD
y con entrega inmediata.
"Solamente vendemos bajo pedido, lamentablemente no podemos tramitarlo mas rápido por esa razón le indicamos en la cotización las condiciones comerciales."
¿Pero UDs. no son el soporte tecnico oficial de DELL en el Peru?
Es decir, pierdo mi data y pierdo mi tiempo.
Gracias.
viernes, 23 de junio de 2006
Errores en comercial de Primax
En la última publicidad de Primax se presenta una gasolina que dura más kilometros, en la que un joven se sube a un camión de polizonte pero este nunca parar y termina pasando penurias en su largo y forzado viaje.
Los errores
- El chofer no se detiene por varios dias parece llevar una carga preciosa, pero el camion esta vacio.
- Esta vacio
- Al final el joven se apoya sobre las barandas del camion de carga, ¿tan algo es? deberia medir mas de 2 metros para que logre ese efecto.
Y si todo era felidad veo en las noticias que Telemundo dejara de transmitir este fin de mes. Parece ser una campaña por la asociacion con inversores mexicanos.
Lito les desea buenas noches
Los errores
- El chofer no se detiene por varios dias parece llevar una carga preciosa, pero el camion esta vacio.
- Esta vacio
- Al final el joven se apoya sobre las barandas del camion de carga, ¿tan algo es? deberia medir mas de 2 metros para que logre ese efecto.
Y si todo era felidad veo en las noticias que Telemundo dejara de transmitir este fin de mes. Parece ser una campaña por la asociacion con inversores mexicanos.
Lito les desea buenas noches
El triste adiós de la Web Verija
... in memoriam
Un día como hoy (un 23 de junio del 2003 para ser más exacto), La Web del Team Verija, una web pirata y underground, tuvo el mal gusto de ver la luz después de un largo y doloroso parto. Su aspecto deforme y contrahecho no sólo la hizo objeto de duras críticas, burlas y desprecio, sino que fue además la causa principal de su paulatino resquebrajamiento físico y moral, al punto de quedar confinada a un permanente postramiento. El día de hoy, 23 de junio del 2006, y habiendo pasado exactamente 3 años de aquel lamentable incidente, he decidido irremediablemente desconectarle el respirador artificial para acabar, de una vez por todas, con su vergonzosa y penosa agonía. Tomo esta medida por el bien de mi salud mental, y por qué no decirlo, por el bien de la salud mental de sus ocasionales lectores.
No es culpa mía que la farándula y las vedettes anden de capa caida.
El Doctor Monique
La Web Team Verija
una web pirata y underground
23 de junio del 2003 - 23 de junio del 2006
- Q.E.P.D. -
lunes, 19 de junio de 2006
Feliz Dia papa
FELIZ DIA DEL PADREles desea Waldo y Lito (el pendrejito mas joven de la familia).
Un fuerte abrazo de Lito y de su gemelo diabolico.
viernes, 16 de junio de 2006
Comercial de Coca Cola peruanizado
Al ver la publicidad de coca cola "todos juntos" es dificil no pensar las arengas de Argentina. Y dicho y hecho aca las versiones originales del comercial Argentino de Coca Cola.
Las transnacionales no te dejan ser creativo a la hora de la publicidad. Igual sucede con Claro.
Las transnacionales no te dejan ser creativo a la hora de la publicidad. Igual sucede con Claro.
martes, 13 de junio de 2006
¿Eres de la Wich?
Antes de comenzar este post deben tener un marco referencial, "Wich" es el nuevo termino acuñado hace un año aproximadamente en las universidades "pitucas" para referirse lo que en algun momento conociamos como el JET SET.
El origen:
En Quechua existe la palabra wichi (cobre) - A los expertos en gramatica Quechua ayuden si me equivoco, no se como se escribe solo la he escuchado.
Pero realmente el termino nace de la palabra Sandwich como nueva definicion del jet set, donde se combina de todo para sacar lo mejor. Otras teorias son aceptadas.
Tonces ahora cuando vas por la de Lima, o en algunas esferas, la manchita, los ya no ya, etc son los que dice ESTO ES DE LA WICHHHHH!! (asi con la entonacion del MANYASS??)., y es que es la teoria mas cercana, ya en mis tiempos de universitario nos ibamos por un Sandwich, algunos salvajes degeneradores del lenguaje ya improvisaban el : Vamos por un Wichhss!, Los wichss campesinos son lo maximo, y pronto una avesada (por que fue a una femina la primera que se lo oi decir) le dio una personalidad al wich, y no era una actividad sino una actitud. Si era cool comer tu sanguchon, era cool ser de la wich, pronto pronto la wich fue tomando vida y yo estuve ahi para ver su nacimiento.
Como vi a los Wich-eros
A las nenas las vi super regias, vestidas con unas mini-todo (mini falda, mini top, minu licra, mini todo) y a los patas con un avion por carro, con todos los maquillajes encima y con comentarios tan superficiales que bordean la estratosfera.
Pero eso no es todo, tambien debes tener ACTITUD; o sea una expresion congelada por varias horas ante cualquier situación, congelados en el tiempo aparentando que todo te es indiferente.
Ser de la Wich es estar a la moda, tener todo lo que los catalogos venden, tener varios cientos de soles encima en ropa para cada de la semana, no repetir la onda, practicamente no respirar.
Como se divierten los de la Wich
No se divierten fingen que se divierten, es parte del show.
¿Que comen?
No tengo ni idea, o debe ser algo que no se pegue a los dientes, a lo mejor agua.
Como se reproducen
Cuando ven un individuo que coincida con el proto-wich es aceptado en la camada, y un nuevo Wich ha nacido.
Donde viven
Desde La molina hasta el cono norte (pero siempre referencian como suya una casa de una tia en san borja, la molina o similares).
No soy de la Wich y naci muy peludo para serlo.
Dclaraciones de algunas Wich.
Ana: Es la palabra mas estupida que han inventado.
Sofi: No me importa, soy de la Wich
Frases por Waldo
Original: de-la-wich / eres de la wich
Waldo: Eres una Wichaza. Wichero, Wichisimo, Vamos a Wichiar.
El origen:
En Quechua existe la palabra wichi (cobre) - A los expertos en gramatica Quechua ayuden si me equivoco, no se como se escribe solo la he escuchado.
Pero realmente el termino nace de la palabra Sandwich como nueva definicion del jet set, donde se combina de todo para sacar lo mejor. Otras teorias son aceptadas.
Tonces ahora cuando vas por la de Lima, o en algunas esferas, la manchita, los ya no ya, etc son los que dice ESTO ES DE LA WICHHHHH!! (asi con la entonacion del MANYASS??)., y es que es la teoria mas cercana, ya en mis tiempos de universitario nos ibamos por un Sandwich, algunos salvajes degeneradores del lenguaje ya improvisaban el : Vamos por un Wichhss!, Los wichss campesinos son lo maximo, y pronto una avesada (por que fue a una femina la primera que se lo oi decir) le dio una personalidad al wich, y no era una actividad sino una actitud. Si era cool comer tu sanguchon, era cool ser de la wich, pronto pronto la wich fue tomando vida y yo estuve ahi para ver su nacimiento.
Como vi a los Wich-eros
A las nenas las vi super regias, vestidas con unas mini-todo (mini falda, mini top, minu licra, mini todo) y a los patas con un avion por carro, con todos los maquillajes encima y con comentarios tan superficiales que bordean la estratosfera.
Pero eso no es todo, tambien debes tener ACTITUD; o sea una expresion congelada por varias horas ante cualquier situación, congelados en el tiempo aparentando que todo te es indiferente.
Ser de la Wich es estar a la moda, tener todo lo que los catalogos venden, tener varios cientos de soles encima en ropa para cada de la semana, no repetir la onda, practicamente no respirar.
Como se divierten los de la Wich
No se divierten fingen que se divierten, es parte del show.
¿Que comen?
No tengo ni idea, o debe ser algo que no se pegue a los dientes, a lo mejor agua.
Como se reproducen
Cuando ven un individuo que coincida con el proto-wich es aceptado en la camada, y un nuevo Wich ha nacido.
Donde viven
Desde La molina hasta el cono norte (pero siempre referencian como suya una casa de una tia en san borja, la molina o similares).
No soy de la Wich y naci muy peludo para serlo.
Dclaraciones de algunas Wich.
Ana: Es la palabra mas estupida que han inventado.
Sofi: No me importa, soy de la Wich
Frases por Waldo
Original: de-la-wich / eres de la wich
Waldo: Eres una Wichaza. Wichero, Wichisimo, Vamos a Wichiar.
viernes, 9 de junio de 2006
Una Nueva Esperanza
... una precuela de "Crónica de una Conversación Telefónica". Escribe: El Doctor Gonzo
Detesto que me llamen cuando me encuentro cagando, me siento como un imbécil, ya que, teniendo celular, usualmente no lo llevo conmigo... ni siquiera al baño. Qué diablos, presuroso, una limpiada veloz, no vaya a ser algo importante, me subo a medias el pantalón, voy rápidamente y dando tumbos, alcanzo a contestar, no sin antes reconocer el teléfono de quien me llama... un pensamiento fugaz: "Putamadre, ¿y ahora qué?"...
- Aló, Fernando... - alcanzo a oir al otro lado de la línea.
- ¡Maestro!, ¿qué pasa Pipo?
- Reunión de la Fuerza Delta en Risso a las diez. Oye, estamos en Q.A.P. (aún ignoro que carajo significa eso, alguna vez escuché que era una forma de comunicación en el ejército, pero Pipo la usaba generalmente cuando partía hacia el mugroso cafetín de la facultad).
Hacía pocas semanas que había ocurrido el fin de la ¿relación? (falso, nunca la hubo) entre Pipo y Rocío Talavera, y desde entonces, con bastante frecuencia, el escuadrón Fuerza Delta había dejado de lado sus altruístas actividades para dedicarse a acompañar a Pipo -chelas van, chelas vienen- en su pesar, constituyéndose los huecos del centro comercial Risso en lugares bastante familiares por esa época para nosotros.
- Dennis... pon La Esperanza - balbucea Pipo.
Concha de su madre, de nuevo esa mierda, pienso yo... ya carajo, está bueno de esto, cada noche es igual, pollo, papas fritas bañadas en dos litros de aceite, la Inca Kola de rigor (que nadie toma, viene con la oferta del pollo), las jarras de cerveza (eso sí se toma como mierda), La Esperanza, La Esperanza, de nuevo La Esperanza... la rockola de-a-sol-la-canción escupe a Enrique Iglesias... me llegas al pincho, Iglesias, tu canción me llega al pincho, pero es la única que suena repetidamente, esa es la huevada de estar misio -o como dice Melcochita, misión imposible, aunque últimamente vi al tío Melcocha haciendo el ridículo en el programa de Hildebrandt... No votes por míiiiiii-, no tener un puto sol en el bolsillo para escuchar, aunque sea por 5 minutos otra canción diferente...
Aquí estoy, ya me ves,
suplicándote perdón.
Si en verdad te fallé,
no fue esa mi intención.
Cúlpame y entiérrame
en el pecho tu dolor,
pero no te vayas nunca,
no me ignores, por favor
- Dennis, la Esperanza - vuelve a balbucear Pipo.
Dennis recibe las 20 monedas de un sol que Pipo acaba de cambiar por el billete de Porras... carajo, veinte veces La Esperanza, estamos jodidos, pero no, no es La Esperanza, es Dissident de Pearl Jam, Dennis pendejo, buena, pon las canciones que te gustan que ahorita te paso mi lista, total, Pipo está medio zampado, creo que no se ha dado cuenta...
- Dennis, te dije La Esperanza, ¿qué mierda es esa?
Se dio cuenta, pienso yo... más chela, le sirvo más chela.
- Okay, okay, La Esperanza.
Los miembros asiduos, conociendo el ritual, algunos por joder, otros por efecto de tanta chela, y bueno, me imagino que a uno u otro le gustará esa canción de mierda además de Pipo (quien no podía evitar derramar un par de lágrimas), procedían a alzar los brazos y repetir incansablemente por lo menos 20 veces durante esa noche:
Aquí estoy, ya me ves,
suplicándote perdón.
Si en verdad te fallé,
no fue esa mi intención.
Cúlpame y entiérrame
en el pecho tu dolor,
pero no te vayas nunca,
no me ignores, por favor
Rocío Talavera... ¡¡¡¡Una peeeeeerraa!!!!
Es de noche, aproximadamente las ocho, vuelve a sonar mi celular, maldita sea, nuevamente me agarra cagando, no es posible, ni un reloj suizo es más exacto, no suena el puto teléfono en todo el día, basta que me siente en el water y puje para que empiece a sonar...
- Aló... -me apuro en contestar.
- Habla Fernando...
- ¿Qué hay, Dennis?
- Oye, te pasamos a buscar a tu casa, Pipo está con una huevona que ha conocido, una visitadora médica, y Franz le sirve de chofer.
- ¿En dónde están?
- En La Caravana de Benavides. Te pasamos a buscar en 15 minutos.
Llegamos al lugar. Miro a través de la ventana, alcanzo a ver a Pipo, bien a la tela, a su lado una mujer de unos 30-35 años, ni delgada ni gorda, cabello ensortijado, ojos verdes... comen lomo fino, creo, además hay una botella de buen vino en la mesa (ese Pipo, un señor). Pipo paga la cuenta, seguro deja un propinón equivalente a la cuenta total, salen, Pipo nos ve y hace una señal (váyanse culos), toman un taxi rumbo a El Escarabajo (los seguimos, jodiendo a Pipo por la ventana todo el rato)... Benavides, República de Panamá, Javier Prado... hemos llegado al sitio, por fuera no es la gran cosa, se ve un local oscuro (Dennis me contaría con felicidad que recientemente lo visitó con Pipo, la Pony y una loba más, y por dentro es más oscuro aún, tanto que la amiga de la Pony le dio una mamada aprovechando la oscuridad).
Rato después, Pipo y su acompañante salen del local, Pipo detiene un taxi, ella sube sola. Pipo entra al carro de Franz.
- Oigan culos -nos dice jadeando-, es la futura madre de mis hijos... se llama Rosa María. Ahora, un favor Franz, llévame a mi casa que me he quedado sin fichas.
Días antes de conocerla en persona pude observarla detenidamente por foto. No está mal para Pipo. Se nota que está recontra maltratada, le deben haber dado hasta por la oreja, pero, como he mencionado, no era (aún) tan gorda, bueno, al menos eso aparentaba. Risible foto, Rosa María, abrazada por Pipo, quien usa un polo crema con cuello, shorts y zapatillas, y a su lado, tres niñas, ninguna llega a los 8 años.
- ¿Quiénes son? - le pregunto.
- Son las niñas, las hijas de Rosa María con un pobre tipo, no les pasa ni un céntimo, pero ya iniciaré los trámites de adopción.
- ¡¿Quéeee?!... creo que la pregunta está de más, pero... ¿eres idiota?
- Fernando, ¿por qué no me lactas?
Me cuenta la historia: en uno de los tantos días en que Pipo acudió al consultorio de su (en ese entonces) todopoderoso Padre Castrol, divisó un lomo en la sala de espera. Le gustó lo que vio. Habló con Castrol.
- Padre, ¿quién es la caballona? - pregunta Pipo.
- Una visitadora médica, la botaron de Schering-Plough, reducción de personal.
- Padre, ¿me puedes hacer un favor?
- ¿Ahora qué quieres, gordo de mierda?
- Te juro que es el último favor que te pido...
Días después, Castrol se prestó para la cochinada y se completó el plan. Se cerró el círculo, huevón. Como para no creerlo.
- Rosa María Pontt, te presento a Luis Felipe Heredia -dice Castrol-, médico neumólogo del Hospital - miente Castrol.
- Encantado, tú puedes llamarme Pipo.
- Cuanto gusto - responde ella.
El gordo puta le metió letra, seguramente le contó algunos chistes, no sé, quizás le cayó bien, o quizás Rosa María vio la posibilidad de salir de ese atolladero llamado realidad peruana-desempleo, pero el caso es que aceptó salir con él. Se fueron al zoológico de Huachipa (escenario donde se tomó la foto). Se besaron, por lo que ahora el gordo estaba eufórico.
- La futura madre de mis hijos, Fernando, la futura madre de mis hijos. Eso lo firmo.
- Creo que es la oportunidad de sacarte el clavo después de lo sucedido con Rocío.
- Voy a llamarla, se las voy a presentar. Pásale la voz a la gente.
El sitio: Risso (qué novedad). Llegamos en el carro de Franz. Todo estaba orquestado.
- Rosa María, ellos son mis internos en el Hospital: Dennis, Franz y Fernando, buenos muchachos, muy trabajadores, hacen caso a mis enseñanzas. (Ya huevón, no abuses de tu suerte, un par de preguntas en el acto y te dejo hecho mierda).
- Mucho gusto, el Doctor Heredia nos ha hablado muy bien de ti, es un médico excelente, bien rankeado en el hospital (y en la comisaría).
- Claro, se nota que tiene buena mano, tenía un dolor terrible en la pierna y me recetó Dorixina en gel, ahorita no me duele nada.
Tengo que detenerme aquí. A pesar de que en aquella época ya andábamos en quinto año, Pipo conocía a duras penas 3 tipos de medicamentos: Dorixina, Apronax (si no era por el Chemo, ni eso) y Sevorane; bueno, al menos sus pacientes no iban a morir con dolor.
Retomo el asunto...
Fuimos a la Barranquito, creo. Una de las mugrosas playas de la aun más mugrosa y nada verde, más bien gris-marrón, Costa Verde. Chupamos un rato. Cristal. Alabamos a morir al doctor Heredia, el mejor doctor del hospital, el más buena gente con los internos, un amigo, un hermano mayor. Pipo nos mira con cara de gratitud y la bienaventuranza digna de un Papa. Nos cansamos. Partimos rumbo a la casa de Rosa María a dejarla. Vive un poco lejos, en San Miguel. Agarramos la Javier Prado, suerte que no es hora punta, mucho choro, carajo, desde el que te ofrece el último libro de Harry Potter, hasta los que venden las máscaras de Spiderman a sol cada una, te descuidas y te rompen la luna, que mierda, me da igual, no llevo nada de valor.
Detesto que me llamen cuando me encuentro cagando, me siento como un imbécil, ya que, teniendo celular, usualmente no lo llevo conmigo... ni siquiera al baño. Qué diablos, presuroso, una limpiada veloz, no vaya a ser algo importante, me subo a medias el pantalón, voy rápidamente y dando tumbos, alcanzo a contestar, no sin antes reconocer el teléfono de quien me llama... un pensamiento fugaz: "Putamadre, ¿y ahora qué?"...
- Aló, Fernando... - alcanzo a oir al otro lado de la línea.
- ¡Maestro!, ¿qué pasa Pipo?
- Reunión de la Fuerza Delta en Risso a las diez. Oye, estamos en Q.A.P. (aún ignoro que carajo significa eso, alguna vez escuché que era una forma de comunicación en el ejército, pero Pipo la usaba generalmente cuando partía hacia el mugroso cafetín de la facultad).
Hacía pocas semanas que había ocurrido el fin de la ¿relación? (falso, nunca la hubo) entre Pipo y Rocío Talavera, y desde entonces, con bastante frecuencia, el escuadrón Fuerza Delta había dejado de lado sus altruístas actividades para dedicarse a acompañar a Pipo -chelas van, chelas vienen- en su pesar, constituyéndose los huecos del centro comercial Risso en lugares bastante familiares por esa época para nosotros.
- Dennis... pon La Esperanza - balbucea Pipo.
Concha de su madre, de nuevo esa mierda, pienso yo... ya carajo, está bueno de esto, cada noche es igual, pollo, papas fritas bañadas en dos litros de aceite, la Inca Kola de rigor (que nadie toma, viene con la oferta del pollo), las jarras de cerveza (eso sí se toma como mierda), La Esperanza, La Esperanza, de nuevo La Esperanza... la rockola de-a-sol-la-canción escupe a Enrique Iglesias... me llegas al pincho, Iglesias, tu canción me llega al pincho, pero es la única que suena repetidamente, esa es la huevada de estar misio -o como dice Melcochita, misión imposible, aunque últimamente vi al tío Melcocha haciendo el ridículo en el programa de Hildebrandt... No votes por míiiiiii-, no tener un puto sol en el bolsillo para escuchar, aunque sea por 5 minutos otra canción diferente...
Aquí estoy, ya me ves,
suplicándote perdón.
Si en verdad te fallé,
no fue esa mi intención.
Cúlpame y entiérrame
en el pecho tu dolor,
pero no te vayas nunca,
no me ignores, por favor
- Dennis, la Esperanza - vuelve a balbucear Pipo.
Dennis recibe las 20 monedas de un sol que Pipo acaba de cambiar por el billete de Porras... carajo, veinte veces La Esperanza, estamos jodidos, pero no, no es La Esperanza, es Dissident de Pearl Jam, Dennis pendejo, buena, pon las canciones que te gustan que ahorita te paso mi lista, total, Pipo está medio zampado, creo que no se ha dado cuenta...
- Dennis, te dije La Esperanza, ¿qué mierda es esa?
Se dio cuenta, pienso yo... más chela, le sirvo más chela.
- Okay, okay, La Esperanza.
Los miembros asiduos, conociendo el ritual, algunos por joder, otros por efecto de tanta chela, y bueno, me imagino que a uno u otro le gustará esa canción de mierda además de Pipo (quien no podía evitar derramar un par de lágrimas), procedían a alzar los brazos y repetir incansablemente por lo menos 20 veces durante esa noche:
Aquí estoy, ya me ves,
suplicándote perdón.
Si en verdad te fallé,
no fue esa mi intención.
Cúlpame y entiérrame
en el pecho tu dolor,
pero no te vayas nunca,
no me ignores, por favor
Rocío Talavera... ¡¡¡¡Una peeeeeerraa!!!!
Es de noche, aproximadamente las ocho, vuelve a sonar mi celular, maldita sea, nuevamente me agarra cagando, no es posible, ni un reloj suizo es más exacto, no suena el puto teléfono en todo el día, basta que me siente en el water y puje para que empiece a sonar...
- Aló... -me apuro en contestar.
- Habla Fernando...
- ¿Qué hay, Dennis?
- Oye, te pasamos a buscar a tu casa, Pipo está con una huevona que ha conocido, una visitadora médica, y Franz le sirve de chofer.
- ¿En dónde están?
- En La Caravana de Benavides. Te pasamos a buscar en 15 minutos.
Llegamos al lugar. Miro a través de la ventana, alcanzo a ver a Pipo, bien a la tela, a su lado una mujer de unos 30-35 años, ni delgada ni gorda, cabello ensortijado, ojos verdes... comen lomo fino, creo, además hay una botella de buen vino en la mesa (ese Pipo, un señor). Pipo paga la cuenta, seguro deja un propinón equivalente a la cuenta total, salen, Pipo nos ve y hace una señal (váyanse culos), toman un taxi rumbo a El Escarabajo (los seguimos, jodiendo a Pipo por la ventana todo el rato)... Benavides, República de Panamá, Javier Prado... hemos llegado al sitio, por fuera no es la gran cosa, se ve un local oscuro (Dennis me contaría con felicidad que recientemente lo visitó con Pipo, la Pony y una loba más, y por dentro es más oscuro aún, tanto que la amiga de la Pony le dio una mamada aprovechando la oscuridad).
Rato después, Pipo y su acompañante salen del local, Pipo detiene un taxi, ella sube sola. Pipo entra al carro de Franz.
- Oigan culos -nos dice jadeando-, es la futura madre de mis hijos... se llama Rosa María. Ahora, un favor Franz, llévame a mi casa que me he quedado sin fichas.
Días antes de conocerla en persona pude observarla detenidamente por foto. No está mal para Pipo. Se nota que está recontra maltratada, le deben haber dado hasta por la oreja, pero, como he mencionado, no era (aún) tan gorda, bueno, al menos eso aparentaba. Risible foto, Rosa María, abrazada por Pipo, quien usa un polo crema con cuello, shorts y zapatillas, y a su lado, tres niñas, ninguna llega a los 8 años.
- ¿Quiénes son? - le pregunto.
- Son las niñas, las hijas de Rosa María con un pobre tipo, no les pasa ni un céntimo, pero ya iniciaré los trámites de adopción.
- ¡¿Quéeee?!... creo que la pregunta está de más, pero... ¿eres idiota?
- Fernando, ¿por qué no me lactas?
Me cuenta la historia: en uno de los tantos días en que Pipo acudió al consultorio de su (en ese entonces) todopoderoso Padre Castrol, divisó un lomo en la sala de espera. Le gustó lo que vio. Habló con Castrol.
- Padre, ¿quién es la caballona? - pregunta Pipo.
- Una visitadora médica, la botaron de Schering-Plough, reducción de personal.
- Padre, ¿me puedes hacer un favor?
- ¿Ahora qué quieres, gordo de mierda?
- Te juro que es el último favor que te pido...
Días después, Castrol se prestó para la cochinada y se completó el plan. Se cerró el círculo, huevón. Como para no creerlo.
- Rosa María Pontt, te presento a Luis Felipe Heredia -dice Castrol-, médico neumólogo del Hospital - miente Castrol.
- Encantado, tú puedes llamarme Pipo.
- Cuanto gusto - responde ella.
El gordo puta le metió letra, seguramente le contó algunos chistes, no sé, quizás le cayó bien, o quizás Rosa María vio la posibilidad de salir de ese atolladero llamado realidad peruana-desempleo, pero el caso es que aceptó salir con él. Se fueron al zoológico de Huachipa (escenario donde se tomó la foto). Se besaron, por lo que ahora el gordo estaba eufórico.
- La futura madre de mis hijos, Fernando, la futura madre de mis hijos. Eso lo firmo.
- Creo que es la oportunidad de sacarte el clavo después de lo sucedido con Rocío.
- Voy a llamarla, se las voy a presentar. Pásale la voz a la gente.
El sitio: Risso (qué novedad). Llegamos en el carro de Franz. Todo estaba orquestado.
- Rosa María, ellos son mis internos en el Hospital: Dennis, Franz y Fernando, buenos muchachos, muy trabajadores, hacen caso a mis enseñanzas. (Ya huevón, no abuses de tu suerte, un par de preguntas en el acto y te dejo hecho mierda).
- Mucho gusto, el Doctor Heredia nos ha hablado muy bien de ti, es un médico excelente, bien rankeado en el hospital (y en la comisaría).
- Claro, se nota que tiene buena mano, tenía un dolor terrible en la pierna y me recetó Dorixina en gel, ahorita no me duele nada.
Tengo que detenerme aquí. A pesar de que en aquella época ya andábamos en quinto año, Pipo conocía a duras penas 3 tipos de medicamentos: Dorixina, Apronax (si no era por el Chemo, ni eso) y Sevorane; bueno, al menos sus pacientes no iban a morir con dolor.
Retomo el asunto...
Fuimos a la Barranquito, creo. Una de las mugrosas playas de la aun más mugrosa y nada verde, más bien gris-marrón, Costa Verde. Chupamos un rato. Cristal. Alabamos a morir al doctor Heredia, el mejor doctor del hospital, el más buena gente con los internos, un amigo, un hermano mayor. Pipo nos mira con cara de gratitud y la bienaventuranza digna de un Papa. Nos cansamos. Partimos rumbo a la casa de Rosa María a dejarla. Vive un poco lejos, en San Miguel. Agarramos la Javier Prado, suerte que no es hora punta, mucho choro, carajo, desde el que te ofrece el último libro de Harry Potter, hasta los que venden las máscaras de Spiderman a sol cada una, te descuidas y te rompen la luna, que mierda, me da igual, no llevo nada de valor.- Pipo, quiero que la próxima semana me lleves a comer a La Rosa Náutica, ¿si?, llevemos también a mi mami y a las niñas... Y también quiero que me compres un...
No puedo evitar una sonrisa. Pipo apunta hacia un viejo edificio que se alcanza a divisar a lo lejos, nos dice que Rosa María vive ahí. Franz acelera. Siempre lo consideré un piloto de carreras frustrado, en realidad no va tan rápido, pero escucho un quejido que se torna molesto.
- Pipo, dile a tu amigo que vaya más lento... por favor.
- Franz, más despacio.
Pinga, el huevón acelera aún más. Eso es, cágala, que llore, pienso yo. De pronto, Rosa María se pone histérica.
- Nos vamos a morir, para por favor -llora-, hazlo por mis hijas.
- Ya Franz, carajo, para.
Finalmente llegamos a la casa de ella. Nos abre la puerta una vieja con cara de Doberman, pero que en su intento por parecer simpática (claro pendeja, recién habías comenzado a chupar la mamadera) la cara se le desdibuja en un gesto extraño, casi forzado. Nos invita a pasar.
Vemos un Winnie Pooh gigante en una de las mesas.
- Ese oso se lo regalé yo -nos comenta Pipo-, viene con 30 centímetros de amor incluido.
Momentos después aparecen las niñas, nos saludan, saludan a Pipo, con cariño -ella las tiene bien entrenadas-, al rato ya estoy aburrido, para colmo, las niñas sólo ven Rugrats, lástima, si al menos estuvieran viendo el Chavo del Ocho... Nos despedimos. Dejamos al padre de familia en la casa.
Entramos al auto, en silencio. Al cabo de unos instantes alguien se anima a lanzar la pregunta.
- Y muchachos, ¿qué tal les parece?
La opinión es unánime. Una pendeja.
Tomamos dirección hacia La Marina. Las luces de neón nos rodean ahora, pero lo que en realidad nos molesta es el maldito tráfico. Llevamos 20 minutos atascados. Lima es una cagada en toda su extensión.
- Estas luces de mierda me recuerdan a la entrada del Moonlight... ¿Qué tal si...?
- ¡Moción aprobada! Necesitamos calatas.
Aún nos queda un buen tramo hasta llegar a Higuereta. Salimos del atolladero agarrando una calle paralela, y ahora el velocímetro marca 120Km/h en zona residencial. Su curso es inmutable.
La opinión es unánime. Una pendeja.
Tomamos dirección hacia La Marina. Las luces de neón nos rodean ahora, pero lo que en realidad nos molesta es el maldito tráfico. Llevamos 20 minutos atascados. Lima es una cagada en toda su extensión.
- Estas luces de mierda me recuerdan a la entrada del Moonlight... ¿Qué tal si...?
- ¡Moción aprobada! Necesitamos calatas.
Aún nos queda un buen tramo hasta llegar a Higuereta. Salimos del atolladero agarrando una calle paralela, y ahora el velocímetro marca 120Km/h en zona residencial. Su curso es inmutable.
Cocina: El Sabor del Perú ¿Qué plato tipico eres?
Es cierto que el Perú tiene sabores tan variados en comidas y postres que van desde el extremo y delicioso dulce del Suspiro a la Limeña hasta el sabor fuerte del carnero en la Sopa de Carnero, que la comida nos como peruanos, que tienen influencias de diferentes partes del mundo convirtiendola en una joya de la cocina mundial y que nuestras comidas tipicas son parte de nuestra historia
Desde el lomo saltado hasta la patazca.
Cuando algun extranjero te diga:
¿POR QUE LOS PERUANOS CREEN QUE SU COMIDA PERUANA ES FANTASTICA?
respondale PORQUE REALMENTE LO ES.
¿Que plato tipico de Peru eres? y ¿Por qué?
- Tacu Tacu
- Lomo Saltado
- Aguadito
- Ceviche
- Seco de Carne / pollo / gato
- Suri
- Platos tipicos de la selva, costa, sierra todos valen.
Desde el lomo saltado hasta la patazca.
Cuando algun extranjero te diga:
¿POR QUE LOS PERUANOS CREEN QUE SU COMIDA PERUANA ES FANTASTICA?
respondale PORQUE REALMENTE LO ES.
¿Que plato tipico de Peru eres? y ¿Por qué?
- Tacu Tacu
- Lomo Saltado
- Aguadito
- Ceviche
- Seco de Carne / pollo / gato
- Suri
- Platos tipicos de la selva, costa, sierra todos valen.
martes, 6 de junio de 2006
¿Que hacen juntas Lourdes Alcorta, Zenaina Uribe y Luciana Leon?
Pues no lo se a ciencia cierta, pero hace un par de horas (2pm) del dia 6 del 6 del 2006 acabo de cruzarme con Lucianita (buenas tardes señorita)... y junto a ella Luordes y Zenaida.
¿A donde iban? A un conocido restaurante de Miraflores. Casulidades de la vida, tambien estaba ahi. Les hacian una entrevista, no piensen mal, no era un plan de transfuga ni mucho menos un complot por con el signo de la bestia.
El 666 ha llegado !
¿A donde iban? A un conocido restaurante de Miraflores. Casulidades de la vida, tambien estaba ahi. Les hacian una entrevista, no piensen mal, no era un plan de transfuga ni mucho menos un complot por con el signo de la bestia.
El 666 ha llegado !
lunes, 5 de junio de 2006
Vota por Aire Limpio
Una pagina que respira
http://www.conam.gob.pe/aire/
y te informa como esta la contaminacion en Abancay.
Vota por el aire limpio
http://www.conam.gob.pe/aire/
y te informa como esta la contaminacion en Abancay.
Vota por el aire limpio
domingo, 4 de junio de 2006
Alan virtual presidente | Dia del Juicio Final
Actualización :
Mary, sobre la pregunta si la CatWoman era lesbiana la respuesta es No, el personaje de DC renovado y que trae como novedad ser lesbiana es BatWoman (no confundir con la chica gato)
Mary, sobre la pregunta si la CatWoman era lesbiana la respuesta es No, el personaje de DC renovado y que trae como novedad ser lesbiana es BatWoman (no confundir con la chica gato)
Los conteos indican : Alan: 55% UPP: 44% , el Perú sigue siendo 50% y 50%
La política es como el catchascan peruano... se meten golpes bajos, patadas puñetes, ganchos, etc etc pero una vez que todo esta consumado ya ni se acuerdan del enemigo fatal. Y hasta son capaces de dar mensajes conciliadores.
Los días jueves en el Coliseo Nacional o en el Luna Park...
Eran los dias de lucha, El Yanki, era el heroe / antiheroe de la epoca, enemigo mortal del Conde, bueno al menos en el ring, porque afuera eran los amigos mas amigos de la tierra y era comun verlos cheleando por la zona.
Los luchadores mas conocidos: Yanki, Hermoso, El Charlie, Conde, Ciclon, La Pantera, el Santo , Blue Demon entre otros, viva la ley seca. Salud !
Resultados de la Onpe al 77%
Alan: 55%
UPP: 44%
Por departamento:
Amazonas 43 % Alan 56% Ollanta
Ancash 55% Alan 44% Ollanta
Apurimac 29% Alan 70% Ollanta
Arequipa 36% Alan 63% Ollanta
Ayacucho 29% Alan 79% Ollanta
Cajamarca 49% Alan 50% Ollanta
Callao 64% Alan 32% Ollanta
Cusco 31% Alan 68% Ollanta
Huancavelica 29% Alan 71% Ollanta
Huanuco 41% Alan 58% Ollanta
Ica 59% Alan 40% Ollanta
Junin 39% Alan 60% Ollanta
La Libertad 74% Alan 25% Ollanta
Lambayeque 61% Alan 38% Ollanta
Lima 62% Alan 37% Ollanta
Extranjero: 64% Alan 35% Ollanta
Loreto 45% Alan 54% Ollanta
Madre de Dios 42% Alan 57% Ollanta
Moquegua 50% Alan 49% Ollanta
Pasco 59% Alan 40% Ollanta
Piura 59% Alan 40% Ollanta
Puno 32% Alan 67% Ollanta
San Martin 43% Alan 56% Ollanta
Tacna 39% Alan 60% Ollanta
Tumbes 53% Alan 46% Ollanta
Ucayali 52% Alan 3% Ollanta
Actualización Abril 2008:
El dolar sigue bajando y los precios de las cosas subiendo, tenenos inflación creciente desde 0.5% en enero hasta 1.25% a inicios de Abril
viernes, 2 de junio de 2006
jueves, 1 de junio de 2006
Fanta Roja
En mi super mercado favorito vi una botella "edicion limitada" de una Fanta roja, tan roja que podria ser la chaposa mas sabrona.
Me anima a probarla y--- No pasa nada. tienen un sabor a remedio y al menos yo odio los remedios, no se Uds. pero si la prueban me cuentan. Fanta Strawberry yuks.
Para cultura general:
La Fanta fue inventada por Max Keith en Alemania, en 1940.
RPP CPN y 1160 ¿Cuál prefieres?
Antes de comenzar, Internet : Juguemos a la guerra sucia!
Visiten este link es de un queja a la empresa Kola Real por supuesto incumplimiento de la entrega de un premio a un ganador.
Sea ciero o sea mentira, ya los años han pasado (inicio en el 2003) y durante el transcurso de la vida de ese foro se han dicho de todo. Y como todo tiende a desfigurarse si no tiene control, al final terminan hablando del APRA. Viva internet, pero cuidado que te ahogues en la super teleraña de la información.
Guerra de Radios
Sobre todo tema que queria comentarles es acerca de las campañas publicitarias de las radios de noticias (1160 radio noticias, CPN, y RPP). El primer gran cambio de ambas fue reducir el nombre a sus iniciales o a 1160 (OnceSesenta) en caso de la primera. Las tres ofreciendo en las mañanas las variadas noticias tan simpátiacas que solo se producen en el Perú.
1160 - Te premia por escuchar noticias.
Suena gracioso, pero es cierto, en los espacios noticiosos de la mañana se regalan pasajes en ciertas horas, ya lo saben Zenaida Solis ya no solo te informa, sino que tambien te regala pasajes para que viajes en bus a cualquier parte del Perú ida y vuelta.
Aun la guerra no esta declarada, pero cuando abundan los medios cada quien tienen que apertrecharse de oyentes.
Visiten este link es de un queja a la empresa Kola Real por supuesto incumplimiento de la entrega de un premio a un ganador.
Sea ciero o sea mentira, ya los años han pasado (inicio en el 2003) y durante el transcurso de la vida de ese foro se han dicho de todo. Y como todo tiende a desfigurarse si no tiene control, al final terminan hablando del APRA. Viva internet, pero cuidado que te ahogues en la super teleraña de la información.
Guerra de Radios
Sobre todo tema que queria comentarles es acerca de las campañas publicitarias de las radios de noticias (1160 radio noticias, CPN, y RPP). El primer gran cambio de ambas fue reducir el nombre a sus iniciales o a 1160 (OnceSesenta) en caso de la primera. Las tres ofreciendo en las mañanas las variadas noticias tan simpátiacas que solo se producen en el Perú.
1160 - Te premia por escuchar noticias.
Suena gracioso, pero es cierto, en los espacios noticiosos de la mañana se regalan pasajes en ciertas horas, ya lo saben Zenaida Solis ya no solo te informa, sino que tambien te regala pasajes para que viajes en bus a cualquier parte del Perú ida y vuelta.
Aun la guerra no esta declarada, pero cuando abundan los medios cada quien tienen que apertrecharse de oyentes.
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